CONSEJO DE SABIOS

Los Reyes Magos han traído al Presidente un juguete para que se entretenga los próximos seis meses. Es la presidencia de la Unión Europea y tiene marchamo de la €E, es decir que está testado, bendecido por sus miembros y con todas las de la Ley. Y don Zetapero está que no cabe en sus mismas carnes de gozo y autosatisfacción. Se lo había dicho a su paje “Pajín” hace unos meses: Anúnciame, que ahora que mi amigo Obama manda en los Estados Unidos de América -en todos-, es el momento de que yo desembarque desde el espacio estratosférico en los Estados Unidos de Europa -menos en uno- y les ponga a todos a pensar. Se van a enterar en Europa de lo que es el talante. Y lo primero que se le ha ocurrido al ilustre galáctico ha sido crear un “Consejo de Sabios” para hacerlo todo dabuten, o que te cagas, vamos. Hasta aquí todo bien pensado, porque cuando uno no sabe, y sus ideas e inventos no funcionan, nunca está de más rodearse de alguien o álguienes que sí sepan de qué va la vaina para, nunca mejor dicho, poner una “pica en Flandes” y dejar a los europeos acojonados con lo de aquí. Pero el caso es que, este iluminado del País de Nunca Jamás, ha pensado que los que más saben de esto son: primero, aquél que nos llevó a la tasa más alta de paro de la historia (próxima a la actual); segundo, ése que, hace unos meses, no estando de acuerdo con las directrices económicas de su jefe o no sabiendo cómo desembarazarse del marrón, o ambas cosas a la vez, dejó de ser diputado y se fue honorablemente; y aquélla que le sustituyó y ha estado empeñada en que dejemos de fumar, y parece que lo va a conseguir. Y el caso es que estos tres (Felipe González, Pedro Solbes y Elena Salgado), con sus respectivos antecedentes, no han sabido sanear y limpiar su casa y ahora, bajo los auspicios del gran prestidigitador, van a limpiar la casa de todos los europeos. También ha intentado acercar a Joaquín Almunia, su mosca cojonera, pero el Comisario en sus trece y “erre que erre”. “Mira que te llevo avisando dos años, y tú ni caso; no pensarás que ahora me voy a volver talantoso”, le ha debido de contestar. De lo que no tengo ni la mínima pajolera idea es de lo qué pinta el “Ex”, Jacks Delors, en toda esta historia. Supongo que será el toque exótico.

Zetapero sueña, como todos soñamos. Sueña con un país y una Europa (ahora) de las Maravillas. Despierta, pero sigue en su ensoñación, y cree que su talante, su beatífica y perpetua sonrisa, sus grandes ideas y sus novedosos inventos serán la panacea para todo el país, Europa y el mundo mundial. No se cree, ni por asomo, los resultados de sus brillantes “pajas mentales” (ya tenía que decirlo, disculpen) y sigue insistiendo, cuando todo indica que somos el culo de Europa y que, de seguir así, terminaremos por ser el culo del mundo. Con los mismos esquemas que viene empleando hace seis años, está convencido de que sacará a Europa del “problema”, cuando Europa ya está saliendo de él y a España le crecen, hasta los enanos. La gran cuestión está en que esta Presidencia no se la ha ganado por su talante ni por su valía, sino que le viene por turno y, al margen, de que a los españoles nos va a costar un huevo -o los dos-, nos imaginamos que los ciudadanos de la UE estarán rogando a dios, o a quien sea, para que esto pase pronto. Pero el mayor problema -ya se lo he anunciado hace meses- va a ser que, a partir de ahora, el Presidente estará en Bruselas, o en Chipre, en La Valetta o en Pola del Tordillo, y en este país de nuestras entretelas nos iremos todos a tomar por saco.

Cuando yo tenía veinte años, mis amigos y convecinos me nombraron Presidente de una Peña. Anuncié, proclamé y, sobre todo, soñé con un gran centro social, unas fiestas para morirse, una economía boyante y saneada… Al final solo conseguí organizar un campeonato de banzones, y menos mal que tenía las canicas. Éste no tiene ni sabios, ni canicas. ¡Pa moríse! Duke cree que va siendo hora de que deje paso a otro que, aunque también sea iluminado, cuanto menos, tenga más luces.