sábado, 29 de octubre de 2016

DISTRAER A LA TROPA

El cambio de hora



Yo tovía no termino de entender esto que dicen los expertos que ye pa aprovechar más les hores de luz y que con esti invento ahórrase mucha energía. Lo de atrasar una hora del reló en octubre y adelantala en marzo no ye pa ahorrar ná, ye sólo pa tocanos los relojes. Hasta los que tan colgando. Y Duke, no sin razón, dizme que cómo no hacen lo mismo con los días. En octubre retrasen el lunes, o sea que ye domingo; y en marzo adelanten el viernes, pa ser sábado. Porque si se repiten o suprimen les hores, ¿por qué no se va a hacer lo mismo con los días? Si en octubre son dos veces las tres y en marzo no hay na después de las dos hasta las cuatro, hay que hacer lo mismo con los días. Y con los meses. En junio que sea julio y en setiembre que sea agosto. Así también se ahorra energía. Una hora menos en Canarias, un día menos, en un mes menos. Lo del añu tamos estudiándolo porque ye un poco más complicáo.
Y ye que esto de los inventos que inventen los que nos manden aquí, en Europa y en tol mundo ye la virgen. Resulta que ahora los socialistas van a proponer, o eso leí aquí, que no se tome posesión de un cargo jurando o prometiendo ante la Cruz, la Biblia o la Constitución. Diz el refrán que cuando el burro non sabe qué hacer, con el rabu espanta les mosques. Pues lo d’estos ye peor. Cuando no tienen otra cosa, que mira tú si les hay, dedíquense a inventar pa distraer a la peña en disquisiciones filosófiques acerca del modo, la forma y manera protocolaria de hacese cargu de un puestu pa hacer algo muy importante, que casi siempre ye echar una firma, y después hacer lo que yos sal de los juramentos. Ye lo que-í llamen una vuelta al laicismo, ¿oiste? Lo que no se yo ye si propondrán una forma laica pa tomar posesión, como “to pa mí” o “si me cogen -que ya veremos- que me embarguen” (a ver ónde lo encuentren), o aquella otra de “el que venga detrás que arrée”.
Pues esto ye igual que el retrasu de los relojes que hicimos en la madrugada de sábado a domingo, un invento de los políticos que se pasen el día y la noche exprimiendo les neurones pa ver cómo justifiquen eso de tar ahí y cobrar mucha viruta y si pué ser en “B” mejor. Y no lo digo por el Bárcenas, que va. Va por la mayoría de una minoría que tan sólo ahí pa figurar, salir en la tele diciendo pijáes, y meter mortadelos en la saca. Lo mejor lo de Canarias, que no madruguen tanto.

viernes, 28 de octubre de 2016

AIRE DE OTOÑO



Tiempo de castañas



Dicen que trastorna a la gente, que es en este tiempo de la recogida de las castañas cuando ese vientecillo templado nos afecta las neuronas y nos vuelve un poco majaras. Aire de difuntos. Cuando la foresta se convierte en una paleta de colores ocres, rojos y amarillos, cuando la sidra dulce, cuando aún no sabemos si ponernos ropa de abrigo o quitárnosla, sobre todo en este otoño que ya deja de ser atípico para resultar repetitivo, en tiempo de Halloween un hombre joven se arroja al vacío desde el puente atirantado, un tren arrolla a una mujer  la altura del tanatorio y cinco vehículos se ven implicados en un accidente en cadena en el corredor del Nalón.
Visto lo cual, el dicho popular tiene visos de credibilidad. Sin ir más allá, alguien me dijo ayer que una vez cumplidos los sesenta tendrían que darnos una pastilla y mandarnos al camposanto, o como decimos aquí “al práu el cura”. Susurraba un monólogo que me hacía entender que hacía referencia a la política y su relación con el socorrido tema de las pensiones, evidentemente para los pensionistas y para aquellos que están en puertas. A su vez yo mismo estaba pensando si a este hombre no le habría pillado el aire otoñal y tendría las neuronas algo perjudicadas, pero Duke me libró de esas meditaciones diciéndome que en muchas ocasiones a todos se nos cruzan los cables y acabamos diciendo barbaridades como la de la pastilla letal. O haciéndolas, como en muchos otros casos, y no sólo en esta estación, sino en las otras tres.
Muchos han considerado una locura, digna de un trueque de materia gris, el resultado surgido del último Comité Federal del partido socialista que, según ellos, ha conseguido desfigurar los principios del partido y facilitar un gobierno continuado a lo largo de muchos años para sus opositores y enemigos naturales del partido azul. Un aire de otoño que ha dividido a los de la rosa. 

domingo, 23 de octubre de 2016

PERLAS PODEMITAS



Las cosas de Pablo Iglesias



Mientras socialistas y populares se quieren y se abrazan en vísperas de un Comité Federal que, sin duda, aprobará la abstención a la investidura del Mariano en funciones y entretanto éste espera pacientemente ver pasar el cadáver socialista sentado a la puerta de Génova, los de Pablo Iglesias campan a sus anchas por la geografía hispana difundiendo soflamas populistas que nos tienen verdaderamente asustados. Porque el ínclito ha prometido un sueldo de 655 €uros mensuales con más dos pagas extras a la población reclusa del país; porque ante la eventual, y más que segura, proclamación de Rajoy han pedido a los ciudadanos que tomen la calle y, entre otras perlas, porque su propio líder -que no quiere cesar de salir en los medios (los que sean)- ha manifestado que el boicot a Felipe González en la Autónoma de la capital “es un síntoma de salud democrática”. Duke diría que ese reventar un acto universitario es un escrache y, hablando de síntomas, uno que denota una enfermedad antidemocrática, es decir todo lo contrario de lo que propugna el de la coleta.
Porque, vamos a ver señor Iglesias, parece que usted pretende premiar a violadores, asesinos, terroristas y ladrones, e incluso a los de guante blanco, esos a los que ustedes tanto condenan, mientras que a miles de  parados, y paradas, se les niega el pan y la sal y no perciben ni una mínima ayuda de las arcas públicas, ¿o es que quiere convertirles en delincuentes para que cobren algo? Y ¿de dónde piensa usted sacar la viruta, don Pablo? Por último, ¿es usted tan civilizadamente demócrata que llama a la asonada callejera cuando los resultados de las urnas y los pactos van contra sus espurios intereses?, ¿cómo tomará la calle, con bazokas y kalashnikov, o haciendo más escraches a aquellos que no piensan como usted y los suyos? Los españoles ya no tragan, y no quieren convertirse en una república bananera donde la cordura y la paz social brillen por su ausencia. No engañen más y tengan mucho más sentido común y, sobre todo, democrático.

miércoles, 19 de octubre de 2016

SUCEDE Y PAGA



El impuesto de sucesiones



Para esto no somos europeos, o lo somos poco. Esta es la igualdad entre los españoles que proclama la nuestra Constitución y también una de las muchas consecuencias que ha traído consigo el traspaso de competencias del Estado central a cada una de las diecisiete autonomías en materia tributaria. Que cada una de ellas legisla según su antojo y necesidades de tesorería. Nos referimos al impuesto de Donaciones y Sucesiones que en Asturias es el más elevado del país. Y la ciudadanía clama por su eliminación, como ha ocurrido en algunas comunidades -por cierto, gobernadas por los populares-, o la reducción del tipo impositivo que, en nuestro caso, alcanza más del 80 % cuando hay una masa hereditaria importante y quien está llamado a suceder es un pariente lejano, de manera que muchos asturianos se vean obligados a renunciar a sus derechos hereditarios porque carecen de medios para afrontar el impuesto. Una verdadera barbaridad y un auténtico atraco legal.
La presión de la calle, con más de cien mil firmas cosechadas protestando por tal dislate, ha hecho que el partido gobernante haya asegurado en estos últimos días que procederán a la revisión a la baja del tipo, pero mucho nos tememos que el descontento seguirá en pie. Para más inri el portavoz de IU ha manifestado que este impuesto ya existía en Egipto hace más de dos mil años. Igual que las pirámides. ¿Y qué?, don Gaspar. Mejor nos comparaba usted con países de nuestra cultura y entorno porque, en definitiva, que una persona haya trabajado toda su vida como un negro para hacer un capital, grande o pequeño, y que a su muerte vaya a parar a las arcas públicas, en todo o en parte, y dejar a su familia privada de disfrutar del producto de los sudores del causante, es un atropello que hasta el Tribunal Europeo ha declarado ilegal. Urge su eliminación. Al igual que urge que ustedes se pongan a ello de una vez y dejen de marear la perdiz. Digan menos y hagan más.

domingo, 16 de octubre de 2016

LIMPIAR LAS ENTRAÑAS


La Gestora del socialismo 


El primer mensaje del flamante presidente de la Gestora elegida por el Comité Federal del Partido Socialista, Javier Fernández, es válido para todos los partidos del arco parlamentario español. El de Mieres del camino, siempre prudente y parco en palabras, dijo claramente que lo primero que su partido necesita es una limpieza de entrañas, es decir extraer de su seno todos esos pactos, conciliábulos y malas babas que vinieron existiendo hasta ahora. Acabar con los bandos, Sanchistas, Susanistas, críticos, acomodados y toda esa fauna intestina que pulula en su partido. Y Duke viene a añadir: “y en todos los demás partidos”. En una sola expresión, desterrar toda la mierda que, casi desde tiempo inmemorial, ha crecido en el interior de todas las formaciones políticas.
¡Harto difícil lo pone usted, señor Fernández! “Primero España, luego el partido y después las personas”, decía el fundador del PSOE, Pablo Iglesias. Pero ese altruismo y esa amplitud de miras, como se dice ahora, la inmensa mayoría de los políticos se la pasa por el arco del triunfo. Primero son ellos, luego ellos y al final ellos mismos. Servirse y no servir. Es algo que se ha visto a las claras en el Comité pasado, en la calle y en las redes sociales. Los insultos como “traidor”, las descalificaciones como “vendido” o “fascista” y los enfrentamientos dan paso a aquello de las dos Españas que creíamos enterrado para siempre. A cargar las culpas al PP, a Podemos y a todo lo que no es el puño y la rosa.
Es por ello que estoy convencido de que la solución para este país es que cada uno limpie su propia casa y permita a sus oponentes que limpien la suya. Y que absolutamente todos lo hagan, proscribiendo el “y tú más” para siempre. Que cada uno se ocupe de sus asuntos y, sobre todo, de los asuntos de los ciudadanos que ya están hasta el moño de luchas internas y peleas externas. Y mucho nos tememos que seguirán estándolo en el futuro próximo aunque quisiéramos equivocarnos y que todos tomaran buena nota de las palabras del Presidente Asturiano.

lunes, 10 de octubre de 2016

AHÍ VIENE LA PLAGA



Polillas en el Eo


 Vien de Tegucigalpa y gusten-í les patataes. ¿Alguno de vosotros estuvisteis en Guatemala últimamente? Porque igual esi bicho se vos metió en la maleta o en el bolsu el pantalón y llegó de incógnito polizón al aeropuerto de Santiago del Monte cuando no había niebla. Ye la polilla guatemalteca, dicho en científico la “Tecia solaminova” que ta comiendo to la cosecha de patates de la zona del Eo y Santirso de Abres (eso ye porque-í abrieron), y ahora tienen miéu a que, cuando acabe, emigre pa otres comarques vecines, incluides les gallegues y acabe con el tubérculo que tan bien acompaña al pulpo y los grelos. Claro que si hubiera habío niebla en Ranón, a lo mejor acababa en Lavacolla o en Bilbao, vete tú a saber. Pero vino p’acá porque ahora en el aeropuerto de Asturias no piensa haber niebla de ahora p’alantre cuando instalen un sistema de última generación que cuesta un pastón y no va a dejar que entre la niebla ni la puta polilla esa. Y ye que aquí entren inmigrantes muy raros. Primero la mosca cojonera, luego la avispa asiática y ahora ésta. Y los del Eo no saben qué hacer con élla. Tan negros, pensando en traer monos feroces pa combatila, pero no ye así. Tan equivocáos. Duke ya yos mandó un correo eléctricu d’esos pa deciyos que eses plagues extínguense con trampes de feromonas. Que no vos enteráis.
Y, aunque también pueden poner redes pa que no entren en les huertes -como hicieron los judíos en la franja de Gaza-, Duke piensa que lo mejor ye cojeles, abriyos la boca y fartucales de patates con jabalí, que d’esos hay munchos. Y así mataben los dos jodíos bichos de un solu tiru. De pasu daben un avisu a los futuros navegantes pa que lo pensaran dos veces antes de venir p’acá sin pasaporte, jodenos la cosecha de patates o salir del monte a la carretera sin permisu de circulación y carné de conducir. Con el beneplácito del Seprona, claro. ¡Les coses que hay que ver!