miércoles, 9 de julio de 2014

CHANEL ÁRABE



Playa sólo para féminas

La noticia me trasporta a mi infancia y juventud, cuando en este país gobernaba aquel hombre bajito con sombrero y bigotín. Cuando no había informática ni telefonía móvil, cuando jugábamos a la peonza, a las chapas y a las canicas y, sobre todo, cuando los niños estaban separados de las niñas, los chicos de las chicas y las parejas iban acompañados de una carabina, esto es de un vigilante o vigilanta que, tras ellos, se aseguraba de que las manos estuvieran quietecitas y los labios supieran muy bien las palabras que se pronunciaban. Eso quedaba para después del casorio. El corteje era otra cosa, los sexos no se mezclaban, no se olían, no se sentían, más bien todo lo contrario. Se ignoraban. Eran tiempos en los que, en la escuela, los educandos y las educandas estaban en aulas distintas y, en ocasiones, separadas por un piso. Eran tiempos, al menos los míos, en que las Escuelas Públicas de Lada (que, reformadas, aún existen) tenían un director y una directora: Don Nicolás y Doña Amalia. Él para los niños y élla para las niñas, como no podría ser de otra forma. Y los recreos tenían lugar a horas distintos para ellos que para ellas. Con tan sólo ocho o nueve añitos. Luego llegó el bachiller y, aún siendo unos mozalbetes, siguió sucediendo otro tanto de lo mismo, si bien las costumbres fueron relajándose y ya asistíamos a clases en las mismas aulas y salíamos juntos al recreo. Eso sí, rigurosamente separados unos de otros y bajo las atentas miradas de los maestros. Y en El Frailín había que andarse con mucho cuidado.
Recordados estos tiempos, voy a la noticia que me los rememoró. En Abú Dabi, p’allá lantrón, pusieron una playa exclusiva y “chic”, sólo para mujeres. El arenal al Mar Rojo está dividido por una valla que se introduce en el mar y separa la zona de tuercas de la de tornillos. Organizados que son en el emirato, oiga. Y está terminantemente prohibido introducir cámaras fotográficas y teléfonos móviles, bajo pena de degüelle y descabelle. Seguro que a esa playa no va la Obregón, por muy exclusiva que sea. Pero lo más curioso de esta fantasmada antediluviana está en que la arena de la playa de éllas está impregnada de un perfume también exclusivo y que cuesta la de su madre. Deben de regarla todas las mañanas con miles de litros de Chanel árabe, y huele que te vas por la pat’abajo. Es por eso que no entran ellos, para no oler a nenaza. Que si no…

viernes, 4 de julio de 2014

LOS GÜEVOS DE DAOÍZ

La falta de testículos en uno de los leones del Congreso

Fueron dos capitanes que instigaron el levantamiento del ejército y del pueblo español contra los franceses el 2 de mayo de 1808 en Madrid, actitud que fue secundada en otros puntos del país. Un monumento en la Plaza del dos de mayo y el de la Plaza de la Lealtad a Los Caídos son algunas de las señas escultóricas que ha dejado la gesta de Luis Daoíz y Pedro Velarde, pero no las únicas, ni las célebres y conocidas. Los leones que flanquean y custodian la entrada de las antiguas Cortes, hoy Congreso de los diputados tienen los nombres de estos héroes y son los mismos que tiran por el carro de la diosa Cibeles en la plaza del mismo nombre. Pues resulta que ahora hay alguien que reivindica sonoramente que al león Daoíz se le pongan un par de gemelos. Porque no tiene testículos, oiga. A ver que ye lo que haz el Rey de la Selva guardando la sede de la soberanía popular no teniendo lo que hay que tener. Un par. ¿O ye que al escultor Ponciano Ponzano -que hay que tener eso que piden pa poneí esi nombre a un guaje, aunque vaya a ser artista- se le acabó el bronce y dejó al probe Daoíz sin los atributos de su masculinidad? A lo mejor ye una leona con melena. Sea lo que haya sido, lo cierto es que originalmente las esculturas se hicieron en honor a dos personajes de la mitología griega, Hipómenes y Atalanta. Los que mandaban aquí de aquélla decidieron que pa héroes los nuestros que lo fueron de verdá y no de mentirijillas como los de los helenos. Así que les pusieron el nombre de los dos valerosos capitanes, sin percatarse de que a Atalanta-Daoíz le faltaban sus gónadas felinas. Y ahora que Duke lo piensa, seguro que era eso lo que a su vez pasaba por la cabeza del expresidente del Congreso, Federico Trillo, cuando dijo aquello de “manda güevos…”. Seguro que le cerraron el micro cuando proseguía:  “…pa Daoíz”.

Duke piensa en alto, y me dice que, a la puerta del Congreso, podían haber puesto dos toros de Mihura o de la ganadería de Pérez Tabernero, ya que estamos en España y aquí somos muy así de machotes. Y los morlacos están mejor armados que los leones, en la cabeza y las partes pudendas. Y si no, dos burrinos, que ahora están protegíos que ye lo mismo que estar aforáos, y sin chapuza, como los que están dentro, en el bancáes. Si ya lo decía la copla del Coque, y Rigoletu: “Hay munchos más diputáos que son más burros que yo”.

martes, 1 de julio de 2014

ME CAES PEOR, MACHO



Cuando las apariencias no engañan

Cáesme muy mal, tío. ¿Qué quiés que te diga? No se de qué me conoces, pero siempre tienes que dame la vara cada vez que me ves por ahí. Y yo, que soy muy educáu, aguántote pa no tener que mandate a tomar por donde la espalda se acaba, por la parte baja. Además, yes feu de cojones, oye; tienes el culo pequeñu y la tripa grande, barrigón. Pero ye que, por si fuera poco, güélete el alientu, cántate el alerón y parez que no cambies de calzoncillos desde el últimu mensaje del rey. Y ye que lo mismo da oíte que mírate, escuchate, vete o aguántate. Por eso prefiero ignorate.

Luego, resulta que lo sabes to. Ye igual que se hable de política, que de deporte, de sociedá, de economía, que de muyeres. Da lo mismo, tú méteste en el matu y grites como si tuvieras razón, y pa que te vea la gente como si fueras guapu y listu. Pero el casu ye que no tienes ni pajolera idea de na, macho. Sin embargo son los demás los que tan equivocáos, los que van en dirección contraria por la carretera. Tú siempre en tus trece. “Vas decímelo a mí, hó. Lo que yo te diga”. Y si te lo ponen en tela juiciu y quiés pruebes tampoco te vale meter el déu en la llaga como Santo Tomás. Siempre tienes razón, aunque tés más perdíu qu’el carro de Manolo Escobar, el probe.

Todos conocemos a mucha gente que sin ver, oler, escuchar y aguantar a ciertos personajes, y personajas, dicen y afirman convencidos: “que mal me cae”. Últimamente oí a uno decir que le caía fatal Pablo Iglesias, el líder de esi partido nuevu “Podemos”. Y ye que a esti ya-í caía mal el Pablo Iglesias original. El que tién calles por tol país. Pero, ¿qué i vamos a hacer? El casu ye que no es lo mismo que alguien te caiga mal sin conocerle, porque tú te caes mal a ti mismu porque yes un repu, a que alguien te caiga mal porque no pués soportalu con la vista, el olfato, el oídu y los otros sentíos. Hasta el del humor. No ye lo mismo, no.
Cuando yo era chavalín, caíame horrorosamente un tío con el que nunca había habláo. Ni siquiera había estáo nunca al lao d’él. Pasaron unos años y, por circunstancies de la vida, conocilu y hicímosmos muy buenos amigos, y aún lo somos. Pero, claro, él olía a Brut de Fabergè, preguntaba antes de hablar y llevaba a les moces de calle. A lo mejor era por eso por lo que no podía velu. Pero lo tuyo ye otru cantar, macho.

sábado, 28 de junio de 2014

EL PLAN



EL PLAN
El conflicto en España con las Sicavs

A ver, Duke, tú que lo sabes todo, ¿qué es una Sicav?. Es lo que nos preguntó nuestro viejo e ingenioso amigo, Dimas Quirós, ya hace un par de años en uno de esos paseos tan placenteros que hacemos a menudo. Y Duke, que pa eso de les perres tién muchu olfato, le contestó que no lo tenía muy claro pero que debía de ser algo donde se ganaba mucho dinero. O más. Luego lo miramos en Google, que esi sí que lo sabe to, y confirmamos lo que habíamos pensado en un principio: Ye una sociedá en la que especulen los muy ricos pa ganar un pastón y de pasu ahorrar en impuestos otra pasta gansa. Una Sicav ye una Sociedá de Inversiones de Capital Variable, pa que vos enteréis. Y, además, dicen que ye colectiva, ¡hay que jodese!, cuando en realidá hay alguna, o muches, que tienen un inversor con el 98 ó 99 % del capital y haz con él lo que-i sale de los gemelos. Que ye el baranda, vamos. Eso de que ye un fondo de pensiones no se lo cree ni el que la inventó, porque éstos son públicos y la Sicavs son privadas, y tanto. Lo que pasa ye que estos eurodiputáos, tan listos ellos, no lo sabíen, boba. Picaron como truches y firmaron “El Plan”. Los muy inocentes. Montoro, Rosa Díez, Elena Valenciano…, y Willy Meyer que cuando descubrió el tomate renunció al acta de diputáu y dimitió. Con un par.

Y armose la de dios es cristo. Empezaron a salir a relucir asuntos. Que si habían firmado casi todos los eurodiputados; que si la Sicav que administra los fondos está residenciada en Luxemburgo que es uno de los países con fiscalidad más opaca del mundo; que si tributaban en España o no lo hacían… En fin, que ahora todo el mundo sabe lo que es una Sicav d’eses. Y la Valenciano asegura que renunciará y Madina, candidato a suceder a Fredy, pide a todos sus eurodiputados que hagan lo propio, mientras que el Pepé como si lloviese, Rosa Díez lo mismo, y los Meyer apoyándole y disparando contra el resto, como es lógico. ¡Vaya cómo está el patio! Así que no me extraña que Rubalcaba lo deje y vuelva a dar clases a la Universidad. Porque, como decía Pacitos en aquella de Air-Bag, “esto es muy estresante”. Interesante no, boba. Estresante. Por su parte, el mí amigu también lo dejó y macho a Menorca a pasear. Traidor.

martes, 24 de junio de 2014



 COSAS DE DUKE

PLAY-OFF 
Viendo lo que hay fuera, aquí somos unos caballeros
 
Abel mató a Caín, de verdá. Lo que yo vos diga. Lo que pasa ye que el escribó aquel pasaje del Testamento más vieyu era amigu del primeru y púsolo al revés pa que pasase a la posteridá, que ye ahora, más o menos. Y es que todo depende del color del cristal con el que se ven o se miran las cosas o, lo que es igual, los intereses de quienes las miran para luego contárnoslas. Imagináos que, allá por el primero de septiembre de 1939, los polacos hubieran invadido Alemania, inaugurando de esta forma la II Guerra, y que Adolfo no fue más que un caudillo que, al igual que Don Pelayo “El Nuestru”, expulsó a las hordas polacas de Germania, para más tarde devolverles la invasión y, de pasu, seguir con to lo de al lao menos lo nuestro.


Pues resulta que algo tan desmesurado e irreal como lo que acaban de leer, lo leyeron esta mañana en toda Extremadura por virtud de la excelsa pluma del enviado a Langreo para hacer crónica del partido de Playoff entre los nuestros y los romanos, como ellos mismos se autodenominan. Rodrigo Morán escribe para el diario “Hoy” de Badajoz cosas como que los aficionados romanos evitaron un primer encontronazo con los radicales ultras del Langreo; que fueron recibidos con bengalas, botellas, bates, etc., etc.; y que en un partido de alto riesgo las fuerzas de seguridad poco menos que no estaban allí. Pues mira, Rodri, amigu: allí sí estaba Duke, y lo vio todo. Sobre las cinco de la tarde en que empezaron a llegar los autocares romanos tomábamos café a escasos veinte metros de la entrada al Estadio, para de paso ver el enorme ambiente que empezaba a formarse. A los cinco minutos aparecieron en el lugar dos o tres docenas de siniestros personajes con camisetas negras y embozados arrojando piedras, botellas, bengalas y todo lo que tenían a mano contra aficionados del Unión Popular que estaban a la espera de entrar en Ganzábal y, de alguna forma, no tuvieron otra alternativa que repeler como pudieron la provocadora agresión. Y se armó la de Júpiter, macho. Yo no se si estabas allí, parece que no: o formabas parte del grupo, parece que sí. Y a eso le llamas un “esperpento”, desconociendo seguramente de dónde procede la expresión Valleinclanesca. Lo que pasa es que si llegas a contar lo que ocurrió en la realidad igual te corren a gorrazos o te expulsan de la tierra de la bellota. Y, que conste, lo de Abel no fue una quijada, fué un jamón de pata negra.