LOCOS DE CAPA Y ESPADA

Cosas de torero

Me gusta la tauromaquia, ¿para qué voy a negarlo?, aunque no es que disfrute con el toreo pero sí con el rejoneo. Me parece de una plasticidad total los requiebros del caballo al astado mientras sólo es conducido por las piernas del jinete. Sin embargo estoy contra el maltrato animal. Es una de mis contradicciones, ¿qué le voy a hacer? No admiro a los toreros y rejoneadores por el hecho de serlo, como tampoco lo hago con futbolistas y alguna que otra profesión del espectáculo por las mismas razones. Mi admiración va por otros caminos más creativos y más intelectuales. Algo que no puede decirse del siniestro Fran Rivera que se exhibió toreando una vaquilla con su hija de cinco meses sujeta contra su cuerpo con el brazo izquierdo. Es una barbaridad contra la que el Fiscal de Menores empieza a actuar pese al apoyo de otros toreros, tan locos como Francisco.

Después del vodevil que hemos visto en el Congreso hace unos días del bebé libreoyente de una diputada, nos están acostumbrando al bochornoso espectáculo de llevar a los niños donde no deben de estar y, lo que aún es peor, a someterlos voluntaria e innecesariamente a peligros ciertos, como es el caso de este torero insensato y gilipollas que alega que su padre ya lo había hecho con él mismo y sus hermanos. ¡Pobre defensa! Se debería de haber justificado diciendo que si loco era su padre, de casta le viene al galgo. Aunque sean pirados de capa y espada. A este paso y a la vista de estos episodios “ejemplarizantes” no tardaremos en ver como los bomberos llevan a sus hijos a un incendio, los policías a los suyos a una redada antidroga, o los picadores a los propios a postiar y arrancar el carbón de lo más profundo de la tierra. Luego nos mesamos los cabellos y nos rasgamos las vestiduras cuando vemos en Siria a un niño rebanarle el pescuezo a una persona maniatada e indefensa que carece de cuernos y quizás también de acta de diputado, porque estos batallan en otros cosos, siempre a cubierto y con el respaldo de los palmeros que les acompañan. De ahí que me permita darle un consejo al hijo de Paquirri: Si tan valiente eres, la próxima vez toreas con una cascabel sujeta al cuello. La niña la dejas a quien la cuide y tenga dos dedos de frente. “Imbécil”.

DAR TABACO

Los que fueron y no son

El que fuera director del diario El País, Juan Luis Cebrián, ha dejado caer una propuesta para dar un principio de solución a la irresoluble situación que han arrojado las urnas el pasado 20D. La idea es que los socialistas permitan que los populares formen  gobierno, pero sin Rajoy, que ya ha declinado pero sigue. Algo parecido es lo que ha sostenido en estos últimos días el expresidente Felipe González, sugiriendo, además, que se modifique la Ley Electoral de tal forma que los de Podemos no puedan, o al menos que se les haga más difícil, porque estamos asistiendo a unas maniobras orquestales de los de Pablo Iglesias que nos tienen boquiabiertos. Como la de obtener cuatro grupos parlamentarios con sus propios diputados y los de las marcas catalana, gallega y valenciana, de manera que con más de la mitad de diputados menos que el P.P. obtendrían subvenciones poco menores, y seguro que bastante más considerables que las de los socialistas. Pero fue que no, porque eso era aprovecharse de los resquicios de la ley en beneficio propio. Seguramente es a esto a lo que refería el de los bonsáis.

Ya, poco después de las elecciones, el también expresidente Aznar había propuesto un Congreso entre los populares para cambiar la dirección, olvidándose de que en los congresos del partido de la derecha nunca existen más alternativas que la del Jefe. Ya saben, el Jefe siempre tiene razón, si no se le da y en caso contrario se aplica la primera norma. Como no podía ser de otra forma, cuando Chema propuso eso, Mariano le miró por encima de las nuevas gafas como diciendo: “Bueno, macho, ¿y a mí quién me nombró a dedo?”. Y es que los que alguna vez fueron algo, o mucho, o todo en la política patria no se resisten a permanecer alejados de ella y dejar que sean los que ahora están en la brecha quienes solucionen sus problemas. Los “ex” deberían de dedicarse a dar conferencias por el mundo y a pagar las fantas. Cuando alguien se entrometía en asuntos ajenos, dando sus sabios consejos, aquí se decía que “Los de afuera que den tabaco”. Pues es lo que deberían de hacer estos tres. Dar tabaco, pero sin liar.

RAREZAS

Nuevos medios de pago

Ya hace algunos años que en una de mis columnas les hablaba de Finnegans Wake, la última novela, aún no interpretada de James Joyce. ¡A que vosotros no lo entendisteis!, pues yo tampoco. Igual que aquello que tenía tan preocupáu a Dimas Quirós de las SICAV, sociedades (colectivas, por supuesto) de inversión de capital variable en la que hay un montón de paisanos ricos metidos, pero sólo mandan uno o dos. Tampoco acabo de entenderlo, oiga. Pues resulta que ahora nos salen con lo de los “bitcoins” de los que van a poner un cajero en una gran superficie de Gijón. Esos cosos son dinero P2P de código abierto. ¡Hay que jodese! Una criptodivisa o moneda digital, descentralizada, es decir sin respaldo estatal alguno, inventada por Satoshi Nakamoto y que sirve para comprar y hacer transacciones en todo el mundo. Una moneda global y virtual que se trasmite por correo electrónico, y tal. Al cambio, unos 350 €. Lo dicho, sigo sin entendelo. Pa mí que el Finnegans esi de Yeinsyois tuvo algo que ver en el asuntu del japonés ilumináu. Tú imáginate que vas a comprar LA NUEVA ESPAÑA a esi hiper de la villa de Jovellanos y pa pagar saques la tarjeta Bitcoin. La amable empleada de la tienda pone una cara de esas de “nometomeselpelotío” y te dice que te dejes de bromas y que el periódicu cuesta 1,10 €. Tú le respondes que el Bitcoin es un medio de pago legal, aceptado en todo el mundo y todas esas cosas que os expliqué antes. Por favor, me da el cambio en euros, le dices. Y la ya menos amable expendedora de prensa coge tu tarjeta, la mira por anverso y reverso, y está poco menos que a punto de introducírtela por donde termina tu espalda, momento en que echas mano a la cartera y le das las monedas de verdad.

Y es que los inventos que inventan últimamente no hay dios que los entienda. Fíjate si ye verdá que en la mina de oro de Boinás pusieron una máquina de autovending, como les que expenden gusanitos y chocolatines, pa que los trabajadores saquen d’ella los autorrescatadores. Esto ye, el equipo de seguridá pa trabayar seguros. Acuérdate de aquello de “trabaja, pero seguro”. Pues en estes coses rares somos pioneros. Unes hácense en Oviedo y les otres en Mieres. ¡Vivir para ver!

LA MURGA CATALANA

La toma de posesión

Terminadas por fin las fiestas de fin de año y todo eso, sin casi pensarlo, estamos a pie de los carnavales y en menos de un mes estaremos en cuaresma. En cambio en la tierra del cava y la butifarra ya han empezado con murgas y charangas. La representación más carnavalesca ha tenido lugar en la toma de posesión del nuevo presidente, Puigdemont, donde su homónima del Parlament le ha preguntado: “¿Promete cumplir lealmente las obligaciones del cargo de Presidente de la Generalitat con fidelidad al pueblo de Cataluña representado por el Parlamento?”. Antes que nada hay que decir que las primeras obligaciones de ese cargo son el cumplimiento de las normas constitucionales y la fidelidad al Rey, algo que han obviado incumpliendo la fórmula prevista en la ley para la toma de posesión de los cargos públicos (R.D. 707/1979 de 5 de abril), aunque manifiesten hacerlo por imperativo legal, como se hizo en alguna ocasión. En cualquier caso, Carles prometió y en el recinto sonaron los aplausos, con el Ministro del Interior y la Delegada del Gobierno en brazos cruzados y con cara de póker. “Sabíamos a qué veníamos”, dijo él. Como consecuencia, el Gobierno español ha encargado a la Abogacía del Estado un estudio acerca de la posible ilegalidad del acto y, por tanto, de la efectividad y legitimidad de un presidente que no acata a su Rey y a su Constitución.

Cuando primero lo hizo Mas, que ahora deja su escaño, todo parece indicar que seguirán provocando y tensando la cuerda de las relaciones con un gobierno pseudovacante, incierto y más atento a pactos y contubernios que lo que acaece bajo los Pirineos orientales. Hemos visto a Forcadell y al propio president hablar de República y de una Catalunya Lliure cuando, previamente, la primera había solicitado una recepción Real. ¿Para qué?, si no reconocen a S.M. como Jefe del Estado. Ello no es impedimento para que creamos que el Rey se ha equivocado al negarse a recibirla. Sigue siéndolo de todos los catalanes, al igual que élla también es presidente de un Parlamento que pertenece a todos, no sólo a quienes les han votado que, en definitiva es a los únicos que prometieron lealtad.

DUÉRMETE NIÑO

Un bebé en el Congreso

Desde que tuvo lugar la constitución del parlamento el pa

sado día 13 han corrido ríos de tinta, y chorros de voz, acerca de la presencia de un bebé de seis meses de edad en la bancada de Podemos. El hijo de la diputada y número tres del partido, Carolina Bescansa, que lo llevó allí para que descansase y de paso darle de mamar. Porque puede, ¿cómo no? Y se virtieron opiniones de todos los colores y para todos los gustos que no vamos a resumir aquí. Pero nosotros pensamos, sin que nos quepa la menor duda, que ese acontecimiento no es más que una representación teatral del partido emergente porque, al margen de la existencia de una guardería en las dependencias, el guaje iba con tata, esto es que llevaba una cuidadora que, sin duda, le cuidó cuando después del acto salieron eufóricos a la calle con Carolina sujetando el trapu, acompañada de Pablo y de Íñigo que, por lo que se ve, ya no necesita tata ni que le den de mamar. Lo de chupar del tetu ye otru cantar.

Imaginemos por un momento que veinte o cincuenta diputadas, de entre el 40 % de las que hay actualmente, siguiendo el ejemplo de Carola, se les ocurre llevar a las sesiones del Congreso o del Senado a sus vástagos, y vástagas, porque no tienen dónde dejarles y de paso ahorrarse unas pelillas. Cada dos o tres horas el Presidente tendría que declarar recesos y decir: “se interrumpe la sesión. Es la hora del Colacao. Del mame, o del bocata de nocilla”. Llegaría un momento en que muchos abandonarían porque, evidentemente, así no hay quien legisle, que es a lo que van allí y no a escuchar lloros y pataletas, y a ver cómo tienen sus razones sus señorías diputadas. O para distraerse viendo lo ricu que ye el neñu, la marca de pañales y los aromas de la caquita. ¡Qué va, no ye serio!

Luego está la forma de prestar promesa verbal y gestual, que no juramento, de todos los diputados del futuro grupo -o de los futuros-, cada uno con su propia fórmula y todos con una distinta, de manera que el resto de diputados estaban absortos y alucinados con el esperpéntico vodevil que allí estaba teniendo lugar. Con lo fácil que ye decir “Sí, prometo” y acabar el acto protocolario de una puñetera vez, que me despertáis al neñu. Por eso debieron de apagar la megafonía. Total, que estaremos pendientes a ver si se repite.