PÁLPITO

Los pactos del odio

Ya saben ustedes que cuando uno es incapaz de conciliar el sueño la noche resulta ser muy mala consejera. Se le aparecen todos los demonios que uno lleva dentro y cuando, en ocasiones, nos quedamos un poco traspuestos soñamos, aunque al levantarnos no nos acordemos de nada y sólo seamos conscientes de que hemos pasado una mala noche. Pues resulta que esta mañana he despertado con muy mal talante después de una noche en que se me aparecieron todos los políticos (ellos y ellas) que estos días han negociado el incierto futuro de municipios y autonomías, con la diversidad de pactos que todos conocéis. Recordaba todo ello y me levanté odiando a todo el mundo. La Rubia aparte. Con un extraño pálpito, como si a lo largo del día fuera a suceder algo malo, que me fuera a pillar un mercancías o Duke me abandonara por otro columnista de mejor pluma que la mía. Funestos presentimientos, malos presagios. Una preocupación muy preocupante.

A medida que la mañana transcurría y me puse a darle a la tecla las cuatro pes se fueron diluyendo hasta desaparecer casi por completo. Pálpito, presentimientos, presagios y preocupación. PP, Psoe y Podemos. “Que se operen”, pensé. Escribir es una buena terapia para ahuyentar los fantasmas de la noche, y los del día, que también los hay a puñáos. En esto tiene toda la razón mi amigo Ricardo Montoto. En estas estaba cuando recordé que los populares de San Martín del Rey Aurelio buscaban pactos con IU y Podemos para desalojar a los socialistas del poder municipal. “Cosas veredes, amigo Sancho”. Y me dio un vuelco todo el sistema vascular circulatorio y peatonal. Desde la punta del pie izquierdo, y la del derecho, hasta el último de los pocos pelos que me quedan en la quijotera, pasando por la patata que hay detrás del esternón. ¡Mamina, qué sustu llevé! Volvieron a rondarme las cuatro pes de la noche, con las caras y los caras de todos. Y regresó también la sensación de odio con la que me había levantado. La Rubia aparte. El hartazgo de comprobar que, aún sin haber empezado a gobernar, aquello que todos habían abogado “por el cambio” sólo se refería al inquilino o inquilina del sillón, de la poltrona y el bastón del poder. Frontismo puro y duro. Todos los que estuvieron en la oposición contra quienes ocuparon el poder. Las siglas y las ideas son lo de menos. Lo que importa es el ruque.

HABLAR EN PLATA

Viaje relámpago

Porque es que cuando algunos de ustedes nos pillan en la calle, distraídos, nos dicen que Duke escribe en parábola, metáfora, prosopopeya o vaya usté a saber. Y seguro que ye verdá, que hay veces que nos entendemos sólo nosotros mismos. Es decir, Él y el que firma. Por eso hoy vamos a prescindir de eses figures literaries que usen los escritores que no tienen otra cosa que hacer más que marear al personal y hacevos usar el diccionario de sinónimos y antónimos que, además de un tostón, pesa la de su madre. Vamos hablar en plata. Supongo que a vuesas mercedes no les parecerá nada normal que el Ex, Felipe González se presente en Caracas para asesorar a los opositores arrestados o encarcelados del verde régimen bolivariano del sátrapa Maduro que, dicho sea de paso, se lleva excelentemente con España. La verdad es que a Cayo Lara no le pareció bien porque habló de una vuelta al colonialismo, y lo cierto es que lo que pretendía esa visita no deja de ser una injerencia en los asuntos internos de un país soberano donde también hay abogados, juristas, expresidentes de gobierno y hasta mucho Cacique. Me refiero al ron. De manera que, como la visita y sus motivos no fueron muy procedentes diplomáticamente hablando, el de los bonsáis tuvo que coger las de Colombia a las primeras de cambio subiendo a un avión de su fuerza aérea. No le dio tiempo a reunirse y despachar con los opositores que originaron su viaje ni a tomarse un venezuelalibre d’esos y se marchó, no fuera que él mismo tuviera que contratar un jurista caribeño para su propia defensa. Total, que ir pa na ye tontería.

Y ye que estos paisanos que un día fueron presidentes creen que son la de dios y la de su madre. Si no acordavos de la última del mi amigu Zetapero, que marchó pa no se ónde a arreglar no se qué sin el permiso de Asuntos Exteriores que son los que manden en esto de ir a intervenir fuera del nuestru territorio. Aunque sea pa cantar, o dar el cante que p’al casu ye lo mismo. Eso por lo que se refiere a los socialistas, porque el otru, el del bigote, paezme a mí que va más a lo zorruno. Seguro que ganes de desfacer entuertos no-í falten. Menudu ye él que, desde que despachaba con el su amigu Jorge en el Campo de David, entroí la fiebre imperialista e invasora y metiose en un fregáo cojonudu. Por eso val más que den conferencies y ten quietinos.  

UN CHOLLO

Los actos públicos de ventas

Ya habían pasado las elecciones, de manera que aquel montón de sobres que me encontré en el portal encima de los buzones del correo no podían ser correspondencia electoral de los partidos, así que lo cogí extrañado y cuál no sería mi sorpresa cuando observo algo que hacía algunos años que no veía y creía que había dejado de ser una de esas campañas de marketing al uso. Una docena de trípticos doblados en horizontal y abiertos. En el lugar destinado al franqueo figura escrito “impreso sin dirección” y dos códigos encriptados, uno encima de otro. Destinatario: “Invitación personal”, destacado en negrilla y mayúsculas. Despliego uno de ellos y veo, ocupando el primer tercio del papel, la foto de un montón de platos y fuentes blancos decorados con una flor roja. Una amapola  despetalada. Me mosqueo y procedo a leer un texto corto, genérico y tan ambiguo como los políticos en precampaña. “Estimada Amiga Sra.:”, comienza.

Que son líderes en el mercado y para celebrar su éxito van a presentar su gran novedad -no dicen si se trata de una patata pelada o los platos de la foto que alimentan con sólo mirarlos. Nien, nada, nasti de plasti-. Que sólo por asistir al acto regalan a las damas un elegante foulard y que si también van los caballeros se llevan la exclusiva vajilla de 19 piezas esmaltadas Royal La de su madre. Pero es que, además, si les enseñas un billete de 100 mortadelos te obsequian con tres coquetas salseras de porcelana. Para la salsa, supongo. Dos sesiones de mañana y dos de tarde de un par de horas cada una. Un chollo. Sólo por aguantar el discurso de un avispado y trajeado vendedor, acompañado de una amable e impresionante señorita que ejerce de reclamo para los caballeros, pero que en realidad es una brillante psicóloga con la delicada misión de observar a la peña y ver quiénes están a punto de caramelo para el remate de la venta de un juego de descanso ortopédico que sólo cuesta 50 euros al mes. Durante seis o siete años. Sin intereses, oye. O de un bungaló en Vega del Farfullo un poco más caro, pero con Spa y caseta p’al perro.  Barato, barato. Y cómodo que te rilas.

Me acerqué a la salida del lugar del evento cuando salían tres docenas de parejas sonrientes cargados con aparatosos paquetes ellos, y con un pañuelo al cuello ellas. Adentro quedaban los que pagarían los platos, los pañuelos y las salseras. Los benditos.

PROBLEMILLAS

La recuperación de la inocencia

Leticia Sabater se opera en Miami para ser virgen y se siente a estrenar. “He tenido que dejar ya cinco relaciones porque nos era imposible tener relaciones por culpa de ese problemilla”, ha manifestado a los medios, sin duda después de pasar por caja. Ahora le pagarán también a quien abra la cortina. Aunque los cinco que no lo lograron no podrán, alguien será el agraciado de entrar el primero en su paraíso de placer particular. Uno de ellos u otro de entre la tropa farandulera. ¿Pondrá en subasta el chichi para amortizar la delicada intervención? Por lo pronto anuncia a los cuatro vientos que tiene su cosita recién salida de fábrica, que tiene una muñeca vestida de azul con su camisita y su canesú. Igual que, en su momento, anunció que había puesto tetas nuevas y las enseñó para regocijo de onanistas y otros raros especímenes que siempre están al loro de lo que pasa en los cuerpos físicos de las tropas de trepas que tanto abundan en este país de imbéciles, gilipollas y gilipollos.

Lo que pasa es que siempre resulta conveniente tener un tonto a mano. Si, además, es tonta y no está muy cerca, mejor. No sea que nos contagie, que la tontuna ye peor que la gripe del añu que vien, que tovía no tien vacuna. Y digo esto porque una tonta rubia y medio tarabica da pa mucho. Tién mucha enjundia, boba. Sobre to si estrena chichi. De hecho ya haz mucho que son famoses les tonteríes de la nueva virgen cincuentona. Siempre dieron pa un cachu de periódicu, de revista y unos minutos en los programas esos de algunes teles donde pululen otros muchos tontos y tontes como ella, o peores. Ya saben ustedes a quiénes,  y quiénas, nos referimos.

También sirven para que la tropa se divierta y se olvide del tinglado que se está montando con aquello de los pactos, los acuerdos, las rayas rojas y el desaloje  de la derecha de todas las instituciones del país que, parece ser, es la consigna de todos los partidos de izquierda que, como por arte de ensalmo, se han convertido en los auténticos protas de la actualidad  patria. Que ahora, desde las pasadas elecciones, sólo hablamos de transversalidad (que no se qué rediós significa esa palabreja), de Podemos, de Ahora Madrid, de Somos y los demás, y nos olvidamos de la tristeza de Espe y los problemillas de los populares.

MIRAR CRUZADO

Los pactos postelectorales

Don Matías Martín, alguien que afirmaba no haber escrito nunca tres o cuatro palabras juntas, era el inventor de palabras en La Colmena del Nobel Camilo J. Cela, a la sazón intérprete del curioso personaje en la magnífica película de Mario Camus. Lo decía el gran Paco Rabal, don Matías era un creador del lenguaje, un suministrador del léxico, y pocos actores habrían sabido poner una cara de sorpresa y acojone como lo hizo Luis Escobar que daba vida al académico que le escuchaba: “Bizcotur”, fue la palabra de aquel momento. La explicó y, de forma displicente, le dijo: “Se la regalo”.

En esta colmena en que se ha convertido el mapa autonómico y municipal de España tras las elecciones del 24M, con el solemne aterrizaje de nuevas formaciones, asistiremos en los próximos días a invenciones de pactos que, sin duda, nos acabarán por dejar bizcos. Cuando aún no se ha producido ninguno, nosotros ya empezamos a mirar cruzado y lo hacemos desde el pasado domingo en que comenzamos a marearnos con las posibles combinaciones que pueden darse para que uno u otro, o el que pueda, lleguen a formar gobierno en Ayuntamientos y Autonomías. El primer invento nos viene de la inefable Espe que propone para Madrid una alianza con socialistas y ciudadanos, a fin de impedir el acceso a la alcaldía de Manuela Carmena, candidata independiente en la lista de Podemos y otros, afirmando sin ponerse colorada que esta respetable señora acabaría con la democracia porque lo único que pretende es que su formación acabe siendo el primer partido del país. Y está dispuesta a renunciar a la alcaldía en favor de cualquiera de los otros dos candidatos. Esto para empezar. Lo que queda claro es que los comodines, o las llaves de gobierno, en casi todo el territorio municipal y autonómico son Podemos y C’s, y de esta forma veremos cómo uno y otro acabarán llegando a acuerdos de gobierno con PSOE, IU y alguna formación más, salvo el PP. Indiscriminadamente. Aunque unos y otros hablen de la necesidad de la confluencia de programas y lleguen a marcar líneas rojas de condiciones mínimas para empezar a negociar. De manera que próximamente nos sorprenderán con una batería de inventos que dejarán cortos a los del bueno de Don Matías Martín. Y también nos los regalarán. Al tiempo.