TRANSPACÍFICO

Un nuevo tratado comercial

Aparte de Cataluña, que está pensando en ello para cuando se haga independiente, doce países del Pacífico han acordado un tratado de comercio que queda pendiente de la aprobación de sus respectivos parlamentos. Son USA, Australia, Japón, Brunei, Malasia, Méjico, Chile, Singapur, Nueva Zelanda, Canadá, Vietnam y Perú. Una docena de estados que conformarían en un futuro próximo el 40 % del total del comercio mundial, arrebatando a China su supremacía en la zona. Cataluña no ye del Pacífico pero como quieren marchar de aquí y en la UE no van querelos cuanto más lejos mejor, además ye onde tan los mares de coral, que ye lo que quier la CUP. Van tener un mercáo p’al cava y la butifarra de la de su madre. Como lo hicieran los países europeos tras la segunda guerra, bajo los auspicios de la República Federal Alemana y su, por entonces, canciller Konrad Adenauer, creando la CEE -y mira tú en lo que acabó-, los cinco países americanos y siete asiáticos crearán un comercio mastodóntico que eliminará aranceles y otros impuestos entre ellos y patrocinarán el mayor mercado mundial (más que el de La Pola y los de les Cuenques, que ya ye decir). Un mercáo decente, no como el de la UE que más bien parez un economato como los d’aquí, que haylos en doce o trece sitios pero no venden na de na porque no tienen mercancíes. Eso sí, aparenten la de dios con eso de la marca.

Así que a partir de ahora van a ser los transpacíficos y los chinos los líderes comerciales del mundo. Les fabes de la granja van a ser de Portland-Oregón, los chorizos de Veracruz (que hay muchu gochu), la sidra de Port Robinson y los frixuelos y bartolos de Adelaida. Los chinos van dedicase a fusilar to esto, y a lo demás. Pero lo que no tienen ni unos ni otros ye la aspirina, El acetilsalicílico que se haz en Lada, aunque sea alemán. Por eso, a última hora, hubo un problema entre los canguros y los hijos del Tíu Sam. Algo de les farmacéutiques, quise entender. De to les maneres, aquí en Europa, cuando queramos ir a comprar vamos tenelo más que jodío. Va tar to desabastecío, como en los economatos, y vamos tener que garrar un barcu que nos lleve al océano esi que ye tan grande como el putu mercáu. Bueno, de pasu hacemos turismo de crucero. El que no se conforma ye porque no quier.

VEGUÍN Y LAS REDES

Placa conmemorativa en la casa de Tudela Veguín donde nació el cantante (foto propia)

Hace unos días, charlando con un par de amigos ya maduros, se acercó al grupo un tercero que les

informó de que en Internet circulaban fotografías de paisajes y paisanajes de Veguín y que en muchas de ellas estaban ambos hermanos, además de muchas otras personas que son y fueron muy conocidas en la localidad, sobre todo Tino Casal. Los brothers se quedaron de piedra. No comprendían cómo podía ser posible aquello. Se lo expliqué. Mirad, vosotros tenéis una foto, aunque sea antigua, la escaneáis y metéis en el ordenador a través de un programa y luego, si estáis en una red social, le dais al ratón y la foto ya está a disposición de todo dios que esté en esa red, y pa los del Valle de Tudela también vale, ¿capisci? Yo no entiendo na de eses coses, dijo uno. Voy a decí al guaje que lo busque, replicó el otro.

Wikipedia, premio Princesa de Asturias de este año, dice que las redes sociales son estructuras compuestas de grupos de personas, las cuales están conectadas por uno o varios tipos de relaciones, tales como amistad, parentesco, intereses comunes o que comparten conocimientos. Y yo corregiría a la Wiki: son grupos de personas y personos conectados por Internet (la red de redes) que en la mayoría de los casos no tienen más relación que esa. No son amigos, ni parientes, ni siquiera colegas. Ni colegos. Eso sí, en el Valle de Tudela conócense todos. Para que nos entendamos. Supongan que Internet es el proceloso océano y nosotros unos aguerridos pescadores que salimos a faenar en busca de la parrocha. Los usuarios. Echamos la red -la de pescar, se entiende- y en menos de lo que dura un parpadeo, caen en ella bonitos, lubinas, merluzas, tiburones, conejos, jabalíes y leones. Menos parrochines y truches del Nalón, de todo oigan, hasta mondas de plátano y otras basuras impropias de la mar océana. O sea.

Yo estoy probando en una de estas redes y estoy asustáu. Tol mundo quier ser amigu tuyu. Empiecen a salite mensajes en el ordenata diciendo: “Rogelito Paniagua quiere ser tu amigo en Caralibru”. Y claro, tú, pa no hacéi un feo a Rogelito -que no tienes ni puta idea de quién ye- aceptas, das un clic al ratón y ya estás ficháu. Por Rogelito y los cinco mil seiscientos dos amigos y enemigos de esti puntu que, cuando me pongo a mirar, resulta que ye sexador de pitos cerca del Machupichu. ¡Hay que jodese! Porque ye que en to los pecés de los amigos del peruanu esi sale un mensaje que diz: Ahora Rogelito es amigo de Marcelino González, José Ramón Palicio, Angel Ortea y trece personas más. Luego llega otru y diz: Me gusta. Pa echar la pota. Así que unos días más tarde, cuando empiezo a dominar un poco el asuntu esti, borro a Rogelito y a la tropa que hay detrás d’él. Ya no soy amigu tuyu, macho, de Palicio y Ortea sí. Porque resulta que en estes coses de la red hay un muro. Sí coño, un muro. No ta hechu por la cementera de Veguín, pero ye un muro. Y ahí pués poner lo que te salga de los cataplines. En el tuyu o en el de un amigu. Pues poner fotos y vídeos, y decir les mayores tonterías que se te ocurran. Poner a caldo a Rajoy, a Pablo Iglesias o al alcalde de Oviedo. No pasa ná. Otros ponen en el muro esi una noticia que acaba de salir en el New York Times, como si fuésemos gilipollas y lo del Box, o Santa Eulalia, no leyeran los periódicos americanos. Bueno, esperad un poco que acaba de salime un mensaje en el IPhone 6 con airbag y salida de incendios incorporáos.

Esa ye otra. El Smartphone, los Apple, las tablet y la de su madre, unos teléfonos móviles llenos de tecles y más funciones que la Saez de Santamaría, que ya decir. No ye bastante con el ordenador, no. Si tienes uno d'esos paratos cada vez que a alguien de los que tan apuntáos en la tu lista i da por escribir alguna memez, o poner una foto del últimu ligue -que suele coincidir con la última bolinga-, cada vez que pasa eso, suénate el móvil pa contátelo en vivo y en directo. Y si tienes muchos amigos en la red, como Rogelito, el teléfono no para de sonar. No te deja tranquilu ni pa sentate en el excusado. Esta vez sonome pa avisar de que ahora Maripuri ye amiga de Mariloli, Maripili, y la neña del tanga a cuadros, y pa invitame a jugar al Gilisaga. Que esa ye otra, la de los juegos en grupo. ¡Manda güevos! Porque, ojo, como ahí entra quien quier, uno ponse como i da la gana. Como El guerrero del antifaz, Pretty Woman, o Belén en paro busca casa en Olloniego. Y pon la foto que-í gusta, normalmente la de un modelo o una modela. O no la pon, pa dejanos con la duda.

Después, cuando uno entra ahí pa ver les últimes novedáes de la tropa, resulta que casi siempre aparéz el careto del mismu tío, o tía. Dando un enlace (link que lu llamen) con un periódicu de Guadalajara -que también tién periódicos-, notificando al personal que está de vacaciones en Anieves o poniendo una foto de un gatu estrapalláu en la carretera de Entrepeñas. Luego, detrás de eses publicaciones, lleguen los más de quinientos y picu amigos que tién y empiecen a decir que yos gusta, y que ye el mejor, y que lo pase bien en Anieves, y que a ver cuándo pon una foto de la madre que lu parió. Y to eso sale en el mi ordenador y en el móvil, de manera que ya estoy de redes hasta los güevos, con perdón. Voy a empezar a borrar a to los que usen esto pa entretenese y tocar los cataplines al personal. Y sobre to a mí, que soy el que más me importa.

Así que, voy a darme de baja de esta red para meterme en otra distinta. A ver cómo funciona. Lo hago, e inmediatamente, me llega un mensaje de bienvenida. Luego peticiones de amistad. Otra vez todo el mundo quiere ser mi amigo, incluído Rogelito y las Maris. Elijo a media docena y empiezo a analizar la cuestión. Idem de lienzo. Prácticamente aquí están los de allí, menos Pailicio y Angel Ortea. O viceversa. Y tal y como entré, salí. Al final toda esta aventura de las redes sociales me ha dado mucho que pensar. En los tiempos que corren, cuando uno no conoce ni a su vecino de puerta, cuando las gentes ya no se saludan por las calles y todo ha quedado despersonalizado, en definitiva, en los tiempos de la comunicación en los que nadie se comunica con nadie, nos pasamos horas y horas frente a las pantallas de los ordenadores o de los móviles de última generación, buscando compañía de personas desconocidas que nos den un poco de palique porque las tertulias de sobremesa o de los bares, o simplemente la charla en la esquina de la calle han pasado a mejor vida. Y he sacado una conclusión: “Los amigos de mis amigos no tienen por qué ser amigos míos”. O casi todos.

ZONA CALIENTE

Conflicto en Siria

Oriente Medio siempre fue un polvorín, ya desde el acuerdo de la partición por Naciones Unidas en 1947 en que se creó el estado de Israel, la posterior guerra de los seis días que concluye con la ampliación territorial judía y las idas y vueltas con el los derechos palestinos en cuestión. Hoy, ya avanzado el siglo XXI y transcurridos casi setenta años, la situación está muy lejos de mejorar con la franja de Gaza que arde cada dos por tres y el problema recurrente de la Explanada de las Mezquitas, segundo lugar sagrado (después de La Meca) para los musulmanes y también de culto para los israelís, donde todo hace indicar que, en breve, va a originarse la Tercera Intifada. El eterno conflicto judío-palestino. Con todo esto, que no es poco, tras la llamada primavera árabe y las sublevaciones populares contra los gobiernos establecidos en países como Egipto, Túnez, Libia, Yemen y, por último, Siria el resultado de los acontecimientos, lejos de democratizar y dar estabilidad a cada uno de esos países, han agravado considerablemente su situación.

Después de cuatro años de guerra civil, Siria es el ejemplo más doloroso de lo que decimos, abundado por la eclosión del terrorismo del autodenominado Estado Islámico, su ocupación mediante el terror de más de la mitad del territorio, su continuada captación de adeptos y, en definitiva, su permanente amenaza al mundo occidental. De manera que en un intento de combatirlos donde más abundan se ha empezado a bombardear sus presuntas posiciones. Primero fueron los americanos y después los británicos, y ahora empiezan a hacer lo propio franceses y rusos. Parece que también los iraníes. Cada nacionalidad defendiendo sus propios intereses o los de sus aliados. En esta zona ya caliente de por sí, según todo parece indicar, los de Putin están bombardeando posiciones de la guerrilla opositora al cruel y dictatorial régimen sirio. Es decir, el cielo sirio se ha convertido en una mezcolanza de incursiones desorganizadas de las fuerzas aéreas de distintas potencias con distintos e inconfesables intereses. Rusia sobrevuela el espacio aéreo turco y dice que fue por error. Obama duda, EE.UU. protesta, pero los acontecimientos empeoran. Hasta que, en una de estas, ¡Boom!, alguien manque a alguien y se arme la marimorena. Y es que el género humano no aprende de la historia.

GOBIERNO CORAL

Lo que quieren los soberani

Adviértase la similitud de colores entre ambas fotos

stas

Que yo sepa coral es uno de esos cosos marinos que están en los arrecifes de las antípodas, o una serpiente a franjas de colores (como una corbata) que es muy venenosa. Puedes morirte sólo con verla. Coral también se denomina a esos grupos, tan abundantes en el norte en general y en Asturias en particular, con voces femeninas y masculinas que cantan habaneras y también aquella de “Axúntabense”. Pues resulta que ahora estos de la CUP ya empiezan a hablar de un gobierno coral para Cataluña. ¡Qué cosa! Lo dijo ayer la número cuatro de la formación. Que Mas no va a ser presidente con el voto de su grupo, que a los efectos es llave, y que lo mejor es que se haga un gobierno de cantantes. Y Duke quedó de paté de fuá. Debe de ser la acepción independentista de un gobierno formado por partidos que no tienen nada que ver uno con otro en programas ni en ideologías, ni tan siquiera en la concepción de estado. Para que gobierne un poco cada uno y quitarle la pelota a Arturo que ye un chupón. Porque es que, según ellos, al no haber obtenido la mayoría de votos soberanistas y, por tanto, perdido el plebiscito y fracasada la aventura no va a haber lugar a la DUI (Declaración Unilateral de Independencia), “y ya está”, concluyó otro de los portavoces de la formación. Si a este estado del asunto le añadimos la reciente imputación del presidente en funciones por un presunto delito de desobediencia y, posiblemente, otros presuntos de prevaricación y malversación de caudales públicos, apaga y vamos a jugar todos un poco. A Mas no le quieren ni en pintura.

Con todos esos ingredientes que obstaculizan la formación de un gobierno y la posterior DUI, el asunto está igual o peor que antes de las elecciones, como dijo el expresidente Felipe. Ahora parece que todos se han olvidado de lo que les llevó a la cita del 27-S y convocan a las gentes a manifestarse contra el que es el auténtico estado de derecho, España, por un atentado contra la democracia y por andar con juicios políticos. Y el ínclito, escondido y preparando su defensa el 15-O, tiene el valor de decir públicamente que preguntó al Constitucional qué es lo que había que suspender el 9-N y como no le contestaron siguió adelante, ignorante de que lo que tenía que suspender era la consulta. ¡Probe!

DMINUTOS

Bacterias y otros bichos

Nadie sabe dónde están, pero resulta que está lleno de ellos. Por todos lados. Son las bacterias, esos seres bondadosos de los que dicen que hay 300.000 millones de trillones (póngolo así porque si lo hago cifrado termino el artículo y tovía no acabé de poner ceros). La verdá ye que yo pensaba que había doscientos o trescientos menos, pero un especialista español que ye dotor en una universidá parisina dijo que había esi número de bacteries y que más del 95 % eren buenes. Oílu yo el otru día en la radio. Pero fíate tú. Del doctor no, de les bacteries males. Con que sólo haya un 1 % ya habría 3.000 millones de trillones y tendría que escribir un libru pa poner tantos ceros, que ya sabemos que no valen pa na, pero sin van detrás de un tres son la de su madre, y además tocamos a unes cuantes por cabeza Según esi expertu también se puen medir p’ol pesu. Por ejemplo, diz él que cada uno de nosotros tenemos un kilo d’elles en el intestino, aunque Duke piensa que hay algunos, y algunes, que por el tamaño del bandullu deben tener cuatro o cinco. Pero no pasa ná porque la mayoría son buenes. Ayuden a hacer la digestión y al expulse.

Duke y yo estábamos asustados, pensando en esto y en quién será el que se dedica al recuento, cuando aparece nuestro amigo Hermógenes con una revista de ciencia -para no variar- en la mano. Ya sabéis que Hermo de estas cosas sabe la de dios. Y empieza a decirme que hay nuevos descubrimientos en el campo de la genética que dejan en pañales a la ciencia conocida. Que hay que ponerse a estudiar otra vez y lo anterior vale de muy poco. Que los descubridores de ahora están dejando en evidencia a los de antes. Con el culo al descubierto. Cuando le comento lo de las bacterias me dice que eso es igual que lo de las galaxias, de las que hay no se cuántos millones de ellas, y de los miles de millones de estrellas que tiene la nuestra. Ya, le dije, pero seguro que hay tovía más bacteries que estrelles. Y con su habitual sonrisa me dice, “yo no se cómo cuentan esas cosas pero lo cierto es que, salvo que haya unas decenas abajo o arriba, no se equivocan en nada”.

Lo de los científicos estos es de admirar. Lo observadores que son, la paciencia que tienen y lo bien que cuentan. Con estos pensamientos no pude conciliar el sueño y tuve que ponerme a contar ovejas. Cuando acabé me puse con las bacterias.