INNOVACIÓN

Los nuevos inventos

Dicen por ahí que ta to inventáo, pero ye mentira. Cada día que pasa uno queda asustáu con les coses que ve p’ol mundo. Y aquí también, pa no ir más lejos. El otru día leímos en estes págines que una moyer de L’Entregu había ganáo un premiu por hacer les cebolles rellenes de fabada. ¿Y por qué no? A eso llámase “innovar”, porque pa haceles como los demás no merez la pena tar ahí pela que te pela, quitando les capes de la cebolla. Que tien más que los políticos, que ya ye decir. ¡Ya que te pones, haz algo novedoso, Maripuri, que tú yes muy apañá pa estes coses de los fogones! Pues, ya sabes, ahora que ya pasó la fiesta gastronómica de “Su Excelencia, La Fabada”, Duke proponte que el añu que vien rellenes les fabes con cabritu, o con pulpo a feira, y si no con lentejes, que ya verás cómo vuelven a date un pemiu por innovar como dios manda.

¿Acordáisvos  cuando Aznar se hizo amigu de Jorge Bush y hacía lo mismo en espanglis tejano, y decía “estamos trabajando en ello”?  Pues Duke igual, oye. Ahora que llega la Navidá y toes eses fiestes, y que tovía no sabemos si van dejar entrar a los Reyes Magos por aquello de que vienen de oriente, de onde los terroristas infiltráos y tal, tamos pensando en traeyos a los neños los juguetes con drones. Esos paratos piquiñinos que vuelen y hasta bombardéen a los malos. Creo que ya lo están haciendo en algún sitiu los de correos pa entregar paquetes pequeños en los pueblos que tan lejos o queden aisláos por la nieve. Pues como los guajes piden aifones y coses informátiques d’eses que son pequeñes, ahorramos camellos y la sidra “El Gaiteru” que hay que poneyos en la salita, y los mazapanes pa sus majestades. Ye más práctico y, de pasu, innovamos la de dios. Y la cabalgata hacémosla con helicóteros teledirigíos.

Y es que esto del “I + D + i” es lo que ye lleva ahora. Como el tractor amarillo. Si no, mira tú a estos de La Sexta que, en el debate del otro día, dejaron a los candidatos sin poder sentarse, ni con un atril que les tapara los cuartos traseros. Porque ni debían de sentir las piernas. Y a los del otru debate con un moderador que no moderaba ná. Así que para la próxima van a plantarse y decir que o les ponen un sofá y un moderador decente o que debata la madre que los parió.

FUMARSE UN PURO

El debate

Vaya por delante que Duke no ha visto el debate. ¿Pa qué?, si ya estaba fartucu de oir lo que iben a decir los cuatro que no fue más que lo que querían oir sus seguidores y acólitos. Ni por un instante pasó por su imaginación ponerse a observar la defensa de la gestión del partido gobernante, por una lado -o lada-, y los ataques furibundos de los tres partidos allí representados, por el otro. Que si los recortes, que si la corrupción, y que si yo ni recorté ni corrompí. Y tal. Todos mirando al tendido. Así que, en espera de ver y oir las reacciones de los medios y de la tropa a la mañana siguiente, se sentó cómodamente a echar un puru. Lo mismo que hizo Mariano desde su escapista retiro de Doñana. No iba a estar allí de pie, en posición de firmes, sin un triste atril delante donde apoyar les manos y que sirviera de pantalla a las eventuales ganas de irse por la pat’abajo. ¡Que no, coño. Que pa eso ye el Presidente!

Así es que, llegada la mañana de la Inmaculada y ante la humeante cafetera, repasamos los titulares de prensa y comprobamos lo que nos temíamos desde un principio. Que según unos ganó Iglesias y según otros Soraya, Rivera o Sánchez, y según la mayoría que al primero le cantaba el alerón (eso resultó evidente, vistos los cercos de sus sobacos), que la segunda estuvo segura y con tablas, nervioso el tercero y envarado el socialista. Casi todos coincidentes en la novedosa y desafortunada puesta en escena de la patrocinadora del evento. Después de leer los variados y distintos e interesados titulares nos fuimos a ver cómo había reaccionado la peña en las redes sociales y nos encontramos con otro tanto de lo mismo, en muchos casos noticias compartidas de los medios a que hemos hecho referencia en consonancia con la orientación política del posteante, como si el resto de la tropa no leyera los periódicos. Luego vino la salida a la calle y la recogida de opiniones en vivo y en directo: “¿Viste el debate?, ¿qué te pareció?”. “¡Ah!, ¿pero hubo un debate?, cuenta, cuenta…”. Para escuchar otro tanto de lo mismo. Más tarde en el vermú, en el café y en el chocolate con churros. De manera que, sin verlo, quedé del puto debate hasta los mismísimos. Y la que me espera. Así que voy a hacer provisión de Farias hasta el día 20. ¡Que dios nos pille confesáos!

¿QUIÉN CHOCÓ PRIMERO?

El conflicto ruso-otomano

Diecisiete segundos es el tiempo en que uno tarda en estornudar y limpiarse la nariz. No dan para más. De manera que ese tiempo empleado por el cazabombardero ruso para cruzar lo poco que había de espacio aéreo turco es casi imposible que fuera suficiente para “preparados, listos, ya”, apretar el gatillo y disparar. Con lo que, esta vez, tendemos a pensar que el avión fue derribado en el espacio sirio. Pero es lo mismo, porque ¿qué hacía el avión ese sobre cielo turco?, ¿no les habían avisado ya de que no volaran por allí, que les iba a pasar algo? Pues ahora es cuando llega el follón. Unos que si defienden la integridad de su territorio y los otros que si lo sucedido es una puñalada por la espalda. Y se enzarzan en el debate sobre la situación en vuelo del avión, cada uno con sus propios e interesados argumentos en un nuevo conflicto que se nos antoja de una gravísima gravedad. Máxime sabiendo cómo se las gasta Putin y la situación bélica en Siria e Irak. Así es que, de forma inmediata, reunión de los embajadores en la OTAN y llamada a la cordura de ambas partes, y en Whasington Obama que le dice a Holland que no se fía de los rusos, de tal forma que nos da la impresión de que la coalición internacional para enfrentase al EI se irá a tomar por saco.

En una ocasión, hace ya muchos años, dos coches colisionaron en La Felguera en aquel cruce que había a la altura de Ganzábal. Ambos conductores discutían acerca del percance y estaban a punto de sacar los papeles para una solución amistosa cuando, todo acelerado, apareció un agente municipal que lo primero que dijo enfadado fue “a ver, ¿quién chocó primero?”, con la heroica intención de atestar el suceso. Al final la liaron entre los tres y allí estuvieron más de una hora en discusión por un faro y una defensa.

Lo del avión ruso tiene mucha más enjundia dado que, en la enrevesada crisis internacional en esos territorios con chiíes, suníes, kurdos, turcomanos, fuerzas de occidente y la que te rondaré morena, se hace cada vez más difícil encontrar principios de acuerdo que sienten el inicio de una posible solución. En definitiva, que con un río cada vez más revuelto la ganancia es para los yihadistas que, tan solo unas horas después, sembraban de cadáveres el centro de Túnez.

DESCELEBRACIÓN

Ruptura de la tradición

Como no podría ser de otra forma, Duke acata las decisiones que se toman por mayoría, y las respeta aunque no las comparta. Este es el caso del acuerdo del equipo de gobierno del ayuntamiento langreano que ha decidido no celebrar este año el día de la Constitución. Un acuerdo adoptado en Pleno Extraordinario convocado al efecto, es decir con ese asunto como único en el orden del día, arrimado a otro de menor importancia. Es, cuanto menos, curioso que se convoque un Pleno de estas características para un tema hasta cierto punto lúdico, pero protocolario (en el acto se entregaban insignias a los funcionarios por años de dedicación y se hacían menciones especiales, al margen de ser una de las pocas ocasiones en el año en que tocaba la Banda Municipal) y que, sin embargo, en la semana anterior correspondiese la celebración de Pleno Ordinario, ya saben para despachar asuntos rutinarios, y se les haya “olvidado” convocarlo, pese a las protestas de los grupos de la oposición que, como siempre, están a la que salta.

Pero vayamos a lo del día 6. Lo cierto es que no recuerdo si los mandatos del alcalde José Maria García se celebró o no tan señalada e importante efeméride. He de suponer que sí porque en caso contrario se habría armado la de dios, y Duke lo recordaría. Lo que me hace pensar que este trigésimo séptimo aniversario es el primero que no se celebra en Langreo. Las razones las desconozco. Hay que recordar que entre los padres de la Carta Magna también había miembros del, por entonces, Partido Comunista y no concibo que ahora estos señores de IU vayan contra sus propios actos, pese a que efectivamente tenemos una Norma vieja, desgastada y que necesita una profunda revisión. Pero no tirarla en una cuneta. Eso nos hace suponer -y quizás sea mucho, o no- que han sido sus socios de gobierno quienes de alguna forma les han impuesto la adopción de esta polémica resolución. Insisto, respetable. Pero dudo que, aún habiendo sido tomada por mayoría, ello se corresponda con el gusto de idéntica mayoría ciudadana. Al menos no con el nuestro.