DOS GÜEVOS, UN CHORIZU Y...

 Gente para todo

Hay veces que uno ve cosas tan insospechadas, tan raras y asombrosas que ya, por mucho que le cuenten, lo cree todo por exagerado que pueda parecer. Verán, hace unos días tomaba unos culetes en una terraza en compañía de mi tertulia sidril, cuando dos hombretones, como de cien kilos y 1,90, toman asiento en una mesa de al lado y solicitan su consumición. Hasta ahí no doy más importancia a la escena y continúo a lo mío hasta que me percato que están comiendo sendos platos de ensalada y, sobre la mesa, hay una botella de sidra, dos cocacolas y dos cafés. Insólito. Desde ese momento no puedo evitar tener mi vista fijada, casi de forma permanente, en ambos comensales. No comen, devoran con avidez y apenas hablan uno con el otro. De vez en cuando, y entre bocado y tragado, toman un sorbo del refresco o del café. Y en esto, aparece de nuevo la camarera que deposita encima de la mesa dos copas de lo que parece ser brandy. Uno de ellos echa un buen chorro en su café, mientras el otro sigue comiendo a sus anchas. Llamo la atención de mis compañeros de mesa que, sorprendidos, siguen la aventura gastronómica tanto o más alucinados que yo mismo. Dan buena cuenta de la ensalada y fuman un cigarrillo, cuando llega el segundo plato, una enorme fuente de escalopines con patatas fritas. Un buen trago de coñac y a la faena. A mitad de ella piden un culete y mientras la camarera lo escancia uno de ellos le hace una foto con su móvil. Evidentemente estos individuos no son de aquí, ni con toda seguridad lo son de Pola del Tordillo. Al final me entero que son de más allá de los Pirineos, de un lugar donde aún no conocen qué bebidas deben de acompañar a cada plato y en qué momento. 

Y es que hay gente pa tó, oigan. Fíjense si esto es cierto que un chef nipón, de 22 añitos nada más, anunció en una red social la degustación de sus propios órganos genitales cocinados por él mismo y acompañados de una guarnición de hongos y perejil italiano. El picoteo costó la módica suma de mil euros para cada uno de los cinco comensales que se apuntaron al sarao. Se dijo que al tal Sugiyama -que así se llama el cocinitas- no le gusta la carne ni el pescado, que es asexual vamos, y entonces se hizo una cirugía emasculatoria (no podía llamarse de otra manera) y le amputaron pene, escroto y testículos. Tó de una tayá. ¡Hay que ver! Pues dice Duke que el festín genitálico que se pegaron los cinco kamikazes no debió de ser muy opíparo que digamos, porque como no lo hayan acompañáo de un balagar de patates frites no creo yo que dos güevos y un chorizu den pa mucho, a no ser que el japo los tuviera como el caballo de Epartero, claro está. Seguro que quedaron con fame. 

Lo que no dice la crónica caníbal es qué bebida pidieron para acompañar tan suculento manjar, si lo hicieron con sake, con coñac como nuestros fortachones transpirenáicos, o quizás con algún flujo corporal emanado del propio body del anfitrión. ¡Menuda guarrada!

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PÍNTALO DE NEGRO

La unificación de municipios

Se lo decía en uno de mis últimos artículos: “nos quitarán hasta el Río Nalón”, y también lo comentaba con un buen amigo hace unos días: “hay algunos lumbreras por ahí sueltos que a la vista del mapa político de nuestra región se está dedicando a ponerle colorines por un lado y otro, como hacíamos de pequeños en la escuela, y a agrupar partidos judiciales, municipios y vete a saber cuántas cosas más agruparán en el futuro. Por lo pronto un estudio que emana del Instituto de Estudios Asturianos (RIDEA) propone una reestructuración de nuestro antediluviano mapa municipal en la que los 78 concejos asturianos se verían reducidos a 21 sistemas locales, o como ellos mismos lo definen “Áreas Locales Integradas”. A poco que se eche un vistazo a ese nuevo mapa que proponen podrá observarse que oriente y occidente quedan casi sin tocar, esto es como una estructura administrativa similar, si no igual, a la actual. Ellos mismos justifican esa restructuración en “frenar el desarrollo desordenado de la región, no tanto en las alas como en el cetro”. De esta forma, crearían un gran área metropolitana en la que quedarían enclavados concejos como los de Cudillero, Gozón, Villaviciosa, Tineo o Santo Adriano, entre muchos otros incluidos por supuesto los más poblados, Gijón, Oviedo, Aviles, Siero, Llanera, Mieres… ¿y Langreo, San Martín y Laviana qué? Para ellos, por lo que se ve, no existimos. Somos periféricos. ¿Y Sobrescobio y Caso qué?, ¿son del extrarradio, de Piloña o de Pola del Tordillo? Porque es que al Alto Nalón, a estos dos municipios, se lo adjudican al municipio con capital en Infiesto. Pero vamos a ver, ilustres profesores, suponemos que habrán oído ustedes hablar de las Cuencas Mineras, Caudal y Nalón, como comarcas independientes pero unidas históricamente por idénticas actividades económicas y con el río más importante de Asturias y uno de sus afluentes como nexo de unión. ¿Por qué las separan administrativamente y sin embargo las unen en lo judicial? ¿Por qué el Caudal entero pasaría a formar parte del área metropolitana, y sin embargo los concejos más poblados del Nalón no? ¿Por qué Langreo, colindante con Oviedo, tradicionalmente industrial y que históricamente aportó tanto a la región y al país, queda fuera de esos planes inventados sobre la marcha? y ¿por qué nos ponen una cruz en su mapa como si fuéramos apestados?, ¿o es que los langreanos no podemos integrarnos? ¡Hay que joderse! 

Insistimos, los criterios utilizados por los lumbreras que han elaborado este informe son los mismos que habría utilizado un escolar con sus lápices de colores. Ni de consustancialidad en la actividad económica, ni de identidad en la historia y costumbres, ni criterio alguno lógico y creíble. Sólo los colorines. Aunque sirva de poco, ahí está y se la cargan de un plumazo: La Mancomunidad del Valle del Nalón. Y otra pregunta: para gobernar eso que ustedes llaman un área local integrada, ¿qué proponen, un centurión, un cónsul o un sátrapa? Puestos a colorear lo pintamos todo de negro -que ya lo está- y asunto concluido. 

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LOS VAIVENES DEL PRETOR

La concentración de Partidos judiciales

El Consejo General del Poder Judicial emitió un informe a principios de este mes que puede servir de base para la nueva Ley de Planta y Demarcación que está previsto sea tramitada en el Parlamento este próximo otoño. En este informe se sugiere la reducción y concentración de partidos judiciales a lo largo de la geografía española. De dieciocho que eran, a ocho que proponen en Asturias, y en lo que a nosotros concierne, la concentración en uno solo de los cuatro partidos judiciales de las Cuencas Mineras, esto es Lena, Mieres, Laviana y Langreo -que ahora son partidos judiciales históricos e independientes- quedarían en uno que algún lumbrera ha propuesto radicar en Mieres. La alarma ya ha cundido en el Nalón, y así las corporaciones langreana y lavianesa han decidido oponerse a tal medida. A esta oposición se han unido las otras tres corporaciones del Valle y la propia Mancomunidad de municipios, que de forma conjunta han hecho saber la preocupación de la comarca al Decano del Colegio de Abogados de Oviedo. Colectivos como la Asociación de Comerciantes del Valle del Nalón (ACOIVAN) y la Asociación de Comerciantes de Sama (ACOSA) han secundado la iniciativa. De igual forma, los profesionales del derecho, abogados y procuradores, han hecho lo propio, habiéndose reunido ya con alguno de nuestros representantes parlamentarios. 

Y, ¿qué es lo que piensa Duke al respecto? Allá, a principios de los ochenta, el Valle del Nalón disponía de un solo partido judicial, el de Laviana. Los más veteranos recordarán las idas y venidas, las esperas y el atasco de los asuntos en el Juzgado de 1ª Instancia e Instrucción poleso. Se hacía necesaria la creación de una segunda cabecera porque el grueso de los asuntos contenciosos provenía, evidentemente, del concejo más poblado e industrial, Langreo. Y así se hizo bien avanzada la década. Posteriormente, se crearon segundos juzgados en cada uno de los dos partidos y también un juzgado de lo penal. La cantidad de trabajo no era para menos. Había aumentado el número de profesionales como había aumentado también el número de justiciables que ejercitaban sus acciones civiles o penales. Y de esta manera llegamos al momento actual en que, a modo de ejemplo, desde hace algunos años se ha previsto la construcción de un Palacio de Justicia en la confluencia de las calles Alonso Nart y Nalona del distrito de Sama. Un edificio que acogería las distintas dependencias judiciales de Langreo, pero que ahora es un solar habilitado por el Ayuntamiento como aparcamiento temporal. 

 Pero han llegado los tiempos de vacas flacas y da toda la impresión que somos los nalonianos quienes pagaremos los platos rotos de la crisis. Se quiere acabar con la minería del carbón, el modus vivendi de esta población durante siglos, y para ello se suprimen las históricas ayudas a la extracción del mineral; como consecuencia de ello se dejan obras de infraestructura iniciadas y suspendidas sine die o sentenciadas al olvido (léase soterramiento de FEVE); en su virtud cierran empresas puntales en la comarca, otras se van (caso de Duro Felguera); se pretende acabar con sociedades que sirvieron para el impulso empresarial (SODECO), se liquidará la propia HUNOSA (al tiempo) y, en definitiva, el Valle del Nalón se está convirtiendo en un cementerio de elefantes.

Desconocemos el fundamento de esa propuesta del CGPJ de convertir cuatro partidos judiciales en uno, como no sea el económico, sin embargo se nos antoja una barbaridad la propuesta. No es justa ni oportuna. La justicia que imparten cuatro pretores no puede dejarse para uno solo. Si además la futurible nueva cabecera radicase en Mieres, se crearía un agravio comparativo incuestionable para con Langreo. Se dejaría aparcada la inversión prevista en el Palacio de Justicia y se perjudicaría de una forma muy notable a los profesionales. Y a los justiciables, que somos toda la población del Valle. Por si ya estuviéramos poco jodidos. Y dice Duke: ¿Por qué no ponen el Partido Judicial en el alto de Santo Emiliano?, en la confluencia de las dos comarcas. Así ni pa ti, ni pa mí. Pa los dos. 

Todo junto, minería, fondos, desindustrialización, paro, tristeza… se nos hace insoportable. Esto es un expolio muy grave, y más tenebroso que el del Greco. Y no podemos quedarnos por un momento más de brazos cruzados. Algo tendremos que hacer. Deberán de moverse nuestros representantes políticos en los ayuntamientos, la Junta General del Principado y el Congreso de los Diputados, deberán de moverse los profesionales del derecho, de la medicina, del comercio y de todos los sectores económicos, deberá de moverse la población entera. Porque llegará un momento en que nos quitarán hasta el río. Nuestro Nalón.

DOG T.V.

Entretenimiento para las mascotas

Él elije. Duke es muy mirado para estas cosas. Así es que cuando no puede acompañarme, que casi siempre lo hace, se queda en casa viendo la tele o escuchando Radio5, Todo Noticias. Luego, cuando regreso, me da las novedades que muchas veces aprovecho para contárselas a ustedes a través de esta columna y desde nuestro particular punto de vista, como en este caso. “Mira, estos americanos -me cuenta-, han creado un canal de televisión para mis colegas, para que no se aburran en casa y les de por destrozar un sofá o mordisquear el mueble-bar”. De manera que, aunque me fío de mi “Platerín”, lo compruebo y, efectivamente, veo que en San Diego (California) han puesto en marcha “Dog TV”, “el primer canal de televisión para perros”. Sin publicidad, ni siquiera de alimentos para canes, afirman. Y el caso es que un veterinario de Massachusetts hacía tiempo que venía recomendándolo como antídoto para superar el stress y la ansiedad que provoca en los cánidos la separación de sus dueños, para superar la monotonía de la soledad. 

A nosotros, que nos gusta tanto la historia y las formas de ese gran país transoceánico, nos da la impresión que debemos de tener algo de norteamericanos porque nos hemos adelantado a ellos hace ya bastante tiempo, y ustedes que nos leen lo saben. Duke ve la tele y escucha la radio desde bien pequeño. No lee el periódico porque le falta el dedo gordo para pasar hoja, pero lo que son las ondas las domina a la perfección. Toma nota, filtra las noticias, saca conclusiones, me lo trasmite y yo no hago más que darle a la tecla y mandarlo a La Nueva España. Así de sencillo. De manera que tienen razón aquellos que, cuando paseamos por la calle, dicen “Mira esi perro ye el que escribe en el periódicu”. Así es que entre los dos estamos pensando reclamar a los yanquis el copirrí de nuestra actividad literaria, porque ahora que los californianos o los sandieguinos, o como rediós se llamen, tienen tele perruna van a empezar a escribir artículos en el San Diego Herald o el California Dreaming. Si no, al tiempo. 

Ya en serio. Los hay que ya no saben qué hacer para cuidar a las mascotas y traerlas, en algunos casos, mejor preparadas que a sus propios hijos. Ropas de marca, viseras, gafas de sol, collares de brillantes, peluquerías de alto standing, alimentos de gourmet, cuidados veterinarios que para sí quisiera la Duquesa de Alba -en su caso serían médicos, evidentemente- y, en fin, todo lo necesario para que el can, el minino, el lorito o la mosca cojonera tengan lo mejor de lo mejor y gocen de buena salud, teniendo en cuenta que esto de la salud mascotil es más caro que el mantenimiento de un Ferrari y que para ello no hay seguridad social. Y a mí no me parece mal en absoluto. No se que haría sin Duke, seguramente dejaría de escribir y darles la lata en estas páginas. Pero, salvo sus cuidados alimentarios y sanitarios, él pasa olímpicamente de las otras cosas. No quiere ropas, ni viseras ni sandalias, ni gafas de sol. Duke anda desnudo por la calle, tal cual. Así que cuando llueve y alguno de ustedes me sugiere que le ponga un chubasquero le contesto que le gusta andar en pelotas. Eso sí, que no le quiten la radio ni la tele.

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EUROPA EN LA U.C.I.

El negro futuro de la Unión Europea

Pero, ¿qué locura es esta?, ¿hacia dónde nos dirigimos?, ¿a la devaluación del €uro o hacia su desaparición? Recortes a diestra y siniestra, ajustes en educación y en sanidad, restricciones por todos los lados, amenazas de intervención a las autonomías por no cumplir los equilibrios presupuestarios, subastas de valores públicos cada vez a más alto interés, despidos, más paro, cero inversiones, el gobierno que presiona a la banca para nuevas fusiones y les exige nuevas provisiones de capital para cubrir los activos sanos…, y la puñetera prima de riesgo que se dispara y nos pone al borde del colapso financiero. Eso es, entre otras cosas, lo que ocurre hoy. ¿Y mañana? La tijera funciona todos los días, continuamente. Hasta que llegue el momento de que no quede nada más que recortar. Sabemos que en Grecia ya no tienen dinero para afrontar los próximos pagos a sus funcionarios y pensionistas y que, para ello, ya solicitan nuevos créditos de la UE. De igual forma sabemos que ya ni en Alemania dan por segura una vuelta de los griegos al dracma, aunque sean los propios bancos alemanes quienes tienen más crédito con los helenos. También sabemos que una vuelta a la antigua moneda supondría un tremendo costo para Europa y, en consecuencia, quienes están ahora en la cuerda floja, Italia y España, sufrirían más que ningún otro país ese desastre financiero. Y, por último, nos consta que muy posiblemente seríamos nosotros y los trasalpinos quienes seguiríamos los pasos de los griegos, volviendo a la peseta y a la lira. Europa destruida, Maastricht a tomar por saco. 

Eso mismo es lo previsto por el Premio Nobel de Economía Paul Krugman, que el pasado fin de semana ha pronosticado que Grecia abandonará el €uro en menos de un mes, lo que haría que el pánico cundiese en el resto de la Unión. Tras ese abandono, según el propio Krugman, tendrían lugar cuantiosas retiradas de fondos en los bancos españoles e italianos, lo que ocasionaría controles de transferencias monetarias al extranjero (sobre todo a Alemania) y una limitación a la retirada de dinero en efectivo. Otro corralito. Y ya hay quienes, echándose las manos a la cabeza y alarmados, proponen la retirada de sus depósitos bancarios antes de que pase un mes. Cuando ya no puedan hacerlo. 

Y con estas negras previsiones, que comparten diarios prestigiosos y especializados como Financial Times y Der Spiegel, ¿qué es lo que los españoles podemos hacer, salvo encomendarnos a Santa Angela y San François? Esperar a los resultados de la reunión que esta tarde, que le doy a la tecla, mantienen en Berlín los máximos mandatarios Merkel y Holland. No nos queda otra porque de ellos dependemos. Se dice que la germana flexibilizará sus posturas intransigentes y templará sus exigencias de austeridad, en un brindis al nuevo Presidente Francés. También se da por seguro que los griegos no lograrán formar gobierno. Nunca Europa estuvo tan en el filo de la navaja. 

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