CON O SIN FUNDAMENTO

Enterarse de lo que pasa, dónde y como sea

Quien más quien menos acostumbra a leer los periódicos, a ver la tele, escuchar la radio o asomarse a la ventana todos los días. ¿Por qué?, pues para enterarse de lo que pasa en el mundo, en el país o en la propia calle, y también en casa del vecín porque, si no, de qué va hablar uno en el chigre o en la pelu, ¿del tiempu? No, de eso sólo se habla en los ascensores. De lo que platiquen ye de lo que primero estuvieron fisgando en aquellos sitios, o de lo que Maripuri o Indalecio yos dijeron que habíen fisgao. Que si Fulanita ta preñá y non ye del so hombre porque esi cabrón no duerme en casa por la noche; que si a Menganito salió-i un tumor en el zapatu derechu; o que si el guaje de Citanita ya anda a putes. Eso ye fisgar pa, a continuación, criticar a tirios y troyanes, con o sin fundamento, y ser el más listu del bar o la más enterá de la peluquería, o el salón de belleza, que se diz ahora, aunque muches ye igual que vayan a él o no porque hayles que ye mejor que ingresen directamente en un taller de chapa y pintura o vayan de frente al desguace. Y nosotros lo mismo, pa que nos vamos a engañar. 

Fisgar no ye lo mismo que mirar. Ónde vais a parar. Si no mirásemos no veriémos na y estaríamos todos vendiendo cupón y, entós, ¿quién lu iba a comprar, eh? Nadie, claro. Mirar ye normal. Lo que no ye normal ye ser mirón, que a algunos vánseyos los güeyos detrás de algunes que parez que yos están haciendo una radiografía del espacio intercostal, y de otros espacios. El otru día taba yo echando un pitu a la ventana y pasó una moza muy curiosa meneando el cucu. Cruzose con un tío que, acto seguido, volvió la cabeza dirigiendo la mirada a aquel magnífico trasero. Hasta que lu paró una farola. Pegose un hostiazu como un campanu. Fue tan gordu que la farola sigue apagá hasta que pase otru mirón y reponga la luz con otru hostiazu. Ye lo malo que tien ser mirón, que acabamos con el mobiliario urbano. 

Duke y yo somos fisgones profesionales. Si no lo fuéramos ya me contaréis que ye lo que íbamos a escribir en LA NUEVA ESPAÑA. Yo soy más despistáu, pero él velo to, no se-i escapa una. Luego, ya sabéis, cuéntamelo y yo no tengo más que dai a la tecla. Sin ir más allá, Duke ya empieza a manejar esto del feisbú y ahí, en esa rede -como diría mi güela-, entérase uno de to sin necesidá del periódicu, la radio o la tele, ni de asomase a la ventana. Además, con el olfato que tien el mi colega, ya fisgamos hasta de oidu. Y, de pasu, igual dejamos de fumar. ¡Cachis!

Imágenes de Google

EN EL ESTANQUE "DORADO"

Chapuzas urbanísticas

A veces Duke me dice que es en Sama, especialmente en el Parque Dorado, donde más llueve en este paísde sol y pieles curtidas. Tirando a la baja, este jardín nuestro recibe más de mil litros por metro cuadrado, al menos en estos últimos días. Fíjense ustedes si Duke lleva razón que los patos han vuelto al parque desde el río. Allí tienen su hábitat ideal en tiempo de lluvia pertinaz como la que padecemos. Cualquier día entrarán en La Montera a echar una partida y tomar un cafetín. Y pese a que tienen tres estanques, han elegido el paseo y la pradería como lugar de asentamiento, porque todo ello es la laguna perfecta, sin corrientes ni rompientes, y con muchos clientes y paseantes que les proporcionan el alimento conveniente. Los patos no son tontos, van a donde mejor pueden estar, al Parque Dorado que, en esos días, es igual que el Estanque del Retiro madrileño. Agua por todos lados menos en los estanques que es donde tiene que estar. Se preguntarán por qué sucede esto. Lo hemos dicho en estas páginas en más de una ocasión (“Cabezas octogonadas” y “Los Picapiedra”), sucede que, hace cuatro o cinco años, cuando se acometieron las obras de acondicionamiento con cargo al Plan E de Zetapé, a algún lumbrera se le ocurrió hacer senos octogonales para los más de setenta árboles que circundan el paseo y rellenarlos con un producto compacto que ni permite respirar al árbol ni recibir el agua de lluvia, de riego o de Solares. La consecuencia es que el líquido elemento circula de un lugar a otro sin saber dónde quedarse y, al final, cansado de vagar se queda y se estanca, lo que sólo es cojonudo para los patos y ánades, y dentro de poco pa los tiburones de agua dulce que, un día d’estos, van comeme a Duke con correa y todo. Ya dudo yo de que el déu que-í falta a La Carbonera no esté en la barriga de un escualo d’esos, o de un pato que lu haya confundío con un merucu. Lo hicieron mal en un principio, se les advirtió y, en sus trece, volvieron a hacerlo peor. Y ahora, que no hay un duru, a ver quién ye el guapu que lo haz como se debe hacer. Así es que tendremos una bonita laguna durante los años de penuria que nos aguardan. Y un parque intransitable.

Lo mismo pasa con alguna calle que se ha reformado y llenado de bolardos con cargo a ese Plan en las que no han peraltado la calzada, dejándola a nivel de acera para que, como no va a los sumideros, cuando llueve nuestros pantalones y zapatos sean los paganini. Así hágolo yo, sin ser ingeniero de parques, jardines y caleyes. 

Imágenes propias

EL TRAGO DE MAS

Mont Meló en Asturias

Ya ha salido en los medios, en las redes y, seguro, que todos ustedes lo han pensado y hasta comentado con sus cercanos. La victoria de Alonso en Mont Meló ha debido dejar al Honorable con una úlcera duodenal de la madre que lo parió, más exactamente “la mare que li va donar”. Porque mira que el asturiano tiene mala leche. No se le ocurre otra cosa que ganar en Barcelona, en una carrera antológica, y nada más cruzar la meta pararse, recoger de un colega la bandera de España -que no la de Asturias, como hacía en otras ocasiones- y ondearla en la vuelta triunfal ante los morros de todos los nacionalistas esos que nos desprecian, no sólo a los asturianos sino a todos los habitantes de las “Autonosuyas”, que diría el finado Vizcaíno Casas, Fernando -como el nuestru-. ¡Vaya guasa la de Fernando Alonso! Pero, por si esto fuera poco, la organización (que es la FIA) hace que, en la entrega de trofeos, figuren las banderas española, finlandesa y brasileira, además del logo multirrepetido del banco esi de Botín. Así que el tío que manda -eso cree él- en la Yeneralitat taba tiesu como una blima. Medio cagáu. Después van y ponen el himno nacional español (aquel del lailo-lailo). ¡Manda güevos!, y de Els Segadors ná de ná, y la señera qué te voy decir que no hayas visto. De manera que Arturo pasó un tragu de la virgen, oye. Val dios que el Barça ya taba proclamáu campeón de la liga BBVA (otru banco, ¡hay que jodese!). 

Total que, esti fin de semana, Mas tuvo que pasalo menos bien que mal. A ver ahora qué ye lo que haz, porque visto la manera en la que funciona a Duke no extrañaría que convocase al Parlament pa declarar “persona non grata” a Fernandín el nuestru y retirar el embajador en el Principado de Asturias, o llamalu a consultes, que ye lo previo. Porque, fíjense ustedes, el tío lo celebró con Möet Chandom y no con Codorníu. Pues mira, Arturo, tuvo la delicadeza de no llevar al “Gaiteru”, no te jode. 

Y ye que esti President no gana pa disgustos. Él, que ye de centro derecha, tuvo que alinease con los de la izquierda radical de los ultranacionalistas pa poder gobernar y, ahora, que no se puede volver atrás, que tién un déficit del copón y que a Villa el de Tuilla lu quien llevar p’al Tottenham pero que, seguro, acaba en el Real Madrid, ahora non sabe qué hacer, ná más que ponese firme, entregar la copa y que lu chisquen con el champán esi de los coyons. Pués que lleven el premiu p’al Jarama, o pa Llanera. 

Fotos de La Nueva España

SOLIDARIOS

Ocupaciones reales y de la Realeza

Charlene Linette Wittstock, nacida en la antigua Rodesia (hoy Zimbabue) hace 35 años, exnadadora que, por esas cosas que tiene la vida, hace casi dos años se convirtió en Princesa de Mónaco -la Princesa Charlene, sin más, entre otros muchos títulos nobiliarios- nos sorprendió hace unos días diciendo que ahora, por fin, está preparada para la maternidad, Debe ser porque “el Otru” tién miéu que se-í pase el arroz y no pueda dejar un principín que herede los palacios, los casinos, los barcos y la caseta el perro que tién y que-í dejo so pá, porque, si no, ya me contarán a mí si no tuvo tiempu pa eso con los 55 añinos que tién, el probe Grimaldi esti. Diz también la Consorte que en adelante va a dedicase a hacer obres solidaries, como la hacía Grace, la suegra, con la Cruz Roja, y como lo haz Sofía y la Infanta Elena, y tantes otres muyeres de les Cases Reales, con les Asociaciones de Lucha contra el Cáncer y otres similares que dan muchu prestigiu y, de pasu, estrenen y salen, llenes del glamour esi, en les portades de les revistes que hay en la pelu. Porque cuando una no tién otra cosa que hacer, porque dán-ilo to fecho, dedícase a ser solidaria, boba. Eso sí, con les perres del pueblu.

No vayáis a creer que vos cuento ninguna milonga, no. Vilo en el telediario, y mira tú que vemos poco la tele. Casi ná. Pero fue casual. Como casual resultó que el mismo día de esa noticia leamos en una red social la siguiente reflexión de un amigo langreano por casi todos conocido: “Me acerqué por el Ayuntamiento de Langreo para visitar a los encerrados de las contratas de Hunosa y comprobé que hemos perdido la sensibilidad y la solidaridad de la que tanto alardeamos y presumimos los ciudadanos de las cuencas durante tantos años, me vino a la memoria los encierros de los años setenta hasta los noventa y un encierro “fuese donde fuese” estaba todo el día controlado por un comité de los sindicatos , a los compañeros no les faltaba de nada, en esta ocasión tengo mis dudas, me dio la sensación de soledad. La verdad es que si para llegar al cierre de las explotaciones Mineras de Hunosa un año antes o después tenemos que pasar por esta agonía de la insensibilidad, de la falta de solidaridad, y de la perdida de la historia del movimiento obrero, tendrán los sindicatos que valorar si tanto sacrificio merece la pena.” (sic). Y ye que, hoy en día, como diz el mi amigu, ya no somos como los de antes que lo daben todo por ayudar al necesitáu. Somos más parecíos a la realeza: ¿Combièn, Monsieur? 

Imágenes de Google

QUINIENTOS

Las ideas de Rubalcaba

Yo no los ví, ¿y ustedes? Esos a los que llamaban Bin-Laden, que todos sabían como eran, pero que nadie los había visto ni tocado, o casi nadie. Los billetes de 500 euros. Pues resulta que el ínclito Jefe de la Oposición quiere suprimirlos de un plumazo para que quienes los poseen en cantidad los saquen a la luz del fisco, y todo el dinero negro que circula por ahí se convierta en dinero legal, dinero que tributa. Pues, por mí, como si se opera, oiga. Pero no se si pensarán lo mismo esos que lo usan para encender sus “Cohiba” o los que lo sacan por la frontera de la Junquera en bolsas de basura. ¡Menudo desperdicio! Y ye que esti Frady tién unes ocurrencias de la virgen. Mira tú por dónde, si yo tuviera un faju de mil mortadelos d’esos, o más, pa hacelos desaparecer, o cambialos, lo primero que haría sería comprar “La Mona Lisa” o “El Grito”, el de Munch el noruegu, que lu roben cada dos por tres. Pero ¡qué va!, esi cuesta Munch-o, por eso grita el paisano, y la Giocconda se descojona con esa sonrisa enigmática que los expertos lleven analizando siglos y no dan con el motivo d’ella. Pues ya lo sabemos, la del cuadru de Da Vinci reíase de les idees de Rubalcaba, pa cuando les tuviera, claro. La verdá ye que si yo tuviera esi montón de mortadelos sólo podría comprar los cuadros falsos porque los auténticos tan muy caros y además non se venden, y menos en “Bé”. De to les maneres, si pudiera y los comprase, colgaríalos en la salita junto les imágenes de la Virgen del Carbayu y de Pablo Iglesias. Seguro que me quedaba un estar “tope guay”. Una salita de visita museística, ya que los museos de aquí no los visita ni su madre. 

Lo que pasa ye que voy tener que conformame con seguir con los óleos que me regaló mi tía Eduvigis, la de Pola del Tordillo, cuando me casé. Un hórreo y una madreña artesanal con los escudos talláos del Madrid y el Barça. Tengo que jodeme y aguantame sin el Munch y el Leonardo, aunque sea en copia, porque no tengo los billetes esos con los que se quier meter don Alfredo. Y ahora que los de les dos capitales pasen por malos momentos (El síndrome del Cuatro, que-í llamen), esa madreña que tengo na salita ya perdió valor. Quitáron-í cien. Que ye lo que quier hacer el cántabru de la barba con esos billetes: Cambialos por dos de doscientos. No sabe ná el Fredy. Lo que pasa ye que no yos preguntó a los del BCE, esos de Maastrich que inventaron el euro. Va a ser que no.

Imágenes de Google