¡QUE OS APROVECHE!

La historia de una cesta de Navidad

Era un 12 de julio de 2008 cuando en nuestra columna número 50 decíamos que “El jamón no está”. Pues bien, hoy, más de cuatro años y de cuatrocientas columnas después, afirmamos lo contrario. Ya saben ustedes que de sabios es rectificar, según nuestro rico refranero. Verán. El sábado pasado, a mediodía, entro en un bar habitual con la lúdica intención de tomar un vino, y me encuentro con una estampa inusitada, increíble, inimaginable en estos tiempos. Dispuestas sobre la barra y las mesas había no menos de dos docenas de bandejas de jamón gran reserva, salchichón ibérico y morcilla serrana. De igual forma repartidas, cuarenta o cincuenta copas que esperaban ser llenadas por una docena de botellas de rioja colocadas estratégicamente. Había unos quince parroquianos que degustaban con avidez el pantagruélico lunch. “Joder, ¿qué pasa aquí?, ¿tocói la primitva al jefe?”, exclamo asustado, porque el chef de esos del puñu cerráu que pa ponete una tapa de aceitunes tienes que tomar una botella de Vega Sicilia, por lo menos. Todos me miran, engullendo y con una sonrisa socarrona, y me mosqueo. “Pica algo y toma un vino”, dice uno de ellos con la boca llena, “tás invitáu”. “Ye que sorteose la cesta y estamos probándola…”, dice otro. “Pica, pica”. Y, al tiempo que me sirvo un vino, me intereso por la identidad del generoso anfitrión agraciado. “Tocote a ti”, contesta el barman, burlón. Se me sale por la nariz el trago que acabo de tomar, ante el cachondeo del personal. Voy a mirar el cartel donde figuran los números elegidos por los jugadores y, remarcado, veo el mío, el “90”, con mi nombre: “Marce: LNE” y quedo de paté de lentejas. ¡Qué cabronazos!. “A ver, ahora, decime quién fue el graciosu de la idea”, y todos miran hacia otro lado esquivando la pregunta. “Joder, Marce, ¡vaya como te pones!, pa encima que te invitamos…”, dice otro. “Esta bien, ¡que os aproveche!”, contesto resignado y aceptando la broma. Qué más remedio tenía. 

Hasta aquí el guión de la película tal y como alguno de ellos hubiera deseado que fuera. Pero los hechos fueron muy distintos. Conociendo sobradamente el talante y el talento de mis contertulios y, por añadidura, con quién me jugaba el cocido, me había llevado la cesta enterita a primera hora de la mañana. El jamón sí estaba, y muy rico por cierto. Cuando lo termine les llevaré el “tucu” pa que hagan un caldín. Ya que calentaron la cabeza, que calienten también el cuerpo. “Gunsumadre”. 

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EL TIRO POR EL CULETE

El resultado de la elecciones catalanas

Muchos de ustedes me paran por la calle y me preguntan qué es lo que pasa con Duke, que hace tiempo que no se prodiga en estas páginas de LNE. Pues, sencillamente, lo que ha ocurrido con mi “Platerín” es que se ha tomado un tiempo de descanso, que ha decidido abstraerse de tantas noticias y situaciones nefastas como las que vienen acaeciendo en los últimos tiempos. No hay más. Pero después de este mes de relax ha decidido volver para dar continuidad a sus propuestas, empezando por el mismo tema donde lo había dejado el pasado 22 de octubre. La primera consulta, y tal vez la última, acerca de la loca proposición soberanista del Presidente catalán, Artur Mas. 

Decíamos en aquel artículo que lo que el prócer hacía convocando estos comicios, tan solo dos años después de los anteriores que le dieron la presidencia, era “dar un salto al vacío -como Baumagartner- sin saber si encontraría tierra o vagaría eternamente por el espacio” y, en gran medida, a la vista de los resultados de la consulta electoral de este domingo, no íbamos nada descaminados. Al Honorable Mas le ha salido el tiro por el culete, es decir, ha sido el auténtico y único protagonista de “La Gran Cagada”, ¿o alguien opina lo contrario? Emulando al gran Eastwood ha querido ser productor, director, actor principal de esta historia independentista, con banda sonora incluida, y lo que ha conseguido es una aceptable asistenta de público, que ha salido de la sala con una crítica furibunda. La historia vuelve a repetirse. Como en el reciente caso astur, cuando A. Cascos convocó elecciones un año después de las anteriores, para llevarse el gran batacazo, el catalán hace lo mismo con idéntico resultado. Yo diría que aún peor. Los electores soberanistas han optado por dar su confianza a una agrupación independentista más asentada históricamente y, desde luego, más radical que esa idea descafeinada producto de una pataleta por un desaire de Rajoy y por una desafortunada interpretación de la gran concentración de la Díada. 

Ahora el dilema está en formar gobierno. No creemos que los convergentes lo hagan con los independentistas de ERC porque ambos son como el agua y el aceite. Que no convergen, vamos. Nos parece más plausible que lo hagan con los otros fracasados, los del PSC de Pere Navarro, para que de esta forma hablemos más de “Federalismo”. Que dios nos pille confesados. Los experimentos se hacen con gaseosa. 

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DE MENOS A MAS

La aventura de CiU

Volviendo sobre lo de la independencia catalana, o la autodeterminación o la soberanía, o lo que diablos pretenda el presidente y el partido que lo sustenta, estamos observando que una cuestión de tanta enjundia desvía nuestra atención hasta el punto de olvidarnos de nuestra difícil situación socioeconómica, de la prima de riesgo y de lo que de cierto e histórico haya tenido el estratosférico salto espacial de Braumgartner. Por cierto, nos parece, que algo similar a lo que quiere hacer Mas: un salto al vacío sin saber si encontrará tierra o vagará eternamente por el espacio. Hasta él mismo se ha olvidado de la situación catalana para -con su huída hacia delante- retar al país entero de forma ciertamente agresiva a llevar la cuestión a las altas esferas de las instituciones judiciales europeas si, por uno u otro medio, se le impide llevar a cabo sus propósitos secesionistas. De manera que mientras que con una mano amenaza, la otra -extendida- pide y reclama del estado que quiere abandonar la viruta que le es tan necesaria para sostener una comunidad con el mayor déficit público del país. ¿Alguien quiere más por menos? Vivir para ver. 

Que el caso escocés le venga al pelo y pueda servirle de referencia comparativa es algo irrelevante, primero porque Escocia no es Cataluña, y segundo porque tampoco el Reino Unido es España, ni nada que les parezca en uno u otro caso. Sin embargo, siendo así, el Premier británico ya ha firmado con su homónimo de la falda el acuerdo para que en dos años se someta a consulta su plena soberanía. En breve sabremos si las pretensiones de Alex Salmond quedan diseminadas cual si fueran los restos de William Wallace, para ejemplo de futuros separatistas. Al momento de hoy Cameron sabe que el escocés no supera un tercio de los apoyos, así que ha decidido que cuanto primero mejor. 

Aquí sucede algo distinto. Da la impresión de que somos el resto de los españoles quienes queremos quitarnos de encima a los del cava y la sardana para que dejen de tocarnos los güevos de una puñetera vez. Que Mas da menos que más. Después serán los vascos y los gallegos, y los de Cuturrasu y Les Bories quienes quieran constituirse en miembros independientes de la UE. Precisamente ahora que los ingleses están pensando en salirse. ¡País!

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SU NOMBRE

La confusión en las localidades

Lo mismo que Leganés no es Madrid, ni Móstoles es Getafe, Lada no es La Felguera, ni Sama, ni Barros, ni Ciaño. Su nombre es Lada. Es un distrito de Langreo que, salvo la vecindad, no tiene mucho que ver con los otros, mejorando lo presente. En más de una ocasión nos hemos referido a esta reiterativa manía de hablar de cualquiera de los otros distritos langreanos cuando, en realidad, quieren aludir al del río Montés. La Fuent’el Güevu y Sabino Alonso Fueyo. Así, el 27de marzo de 2010, en nuestro artículo “A las cosas por su nombre”, traíamos a colación la ya casi olvidada línea “Lada-Velilla- a la que, desde la Red Eléctrica de España, persistían en denominar Línea Sama-Velilla- y, manifestábamos que “Si no quiren llamarla así, como entonces reivindicábamos, que la definan como Langreo-Velilla. Quien abarca lo total, también se refiere a lo particular.

 Pues ahora resulta que nos encontramos con una noticia firmada por una conocida agencia de prensa que habla de la nueva inversión que la multinacional alemana BAYER efectuará próximamente en su planta de “La Felguera”. Como decía mi güela “vuelta la burra al trigo”. Pero, bueno, ¿qué ye que estos de la agencia dichosa tovía no se enteraron de que Lada está en el margen izquierdo del Nalón, y la villa de Pedro Duro en el derecho, sin que ello tenga connotaciones políticas? Si quieren referirse al municipio -Langreo- que lo hagan, pero que no se confundan de distrito. 

  

Todo el polvo de Aspirina que quita los dolores de quijotera a la población mundial (el 100 %) sale de Lada, no de La Felguera ni de Vega de la Torda, faltaría más. Y el Adiro para los cardíacos también, el de 100 mg., el de 300 y el de kilo y mediu. ¡Ya está bien, coño! Y que nadie quiera ver en estas afirmaciones un localismo exacerbado, como ya alguien lo ha visto, Volvemos a repetir: “A las cosas por su nombre”. La planta del acetilsalicílico está en Lada, y el museo, o el cilindro explicativo ese en La Felguera, eso sí. Pero en el MUSI no hacen la Aspirina. Que quede claro. 

Ahora queda por ver si la inversión y la creación de empleo anunciadas se llevan a su debido efecto. Nosotros no decimos que no vaya a ser así, dios nos libre, pero torres más altas se han visto caer, permítasenos que lo metamos en la nevera y lo pongamos en duda. Uno, o lo otro. O ambas cosas a un tiempo.

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DE FONDO A FONDO

Por dónde se van los dineros

Duke cada vez entiende menos esto de la viruta. Haz unos cuantos años cuando alguien necesitaba perres iba al banco y dábeniles, o no, todo dependía de que les tuviesen o no. Si tabes así, ibes jodíu. Pero ahora no pués ir al banco porque los bancos no tienen de eso. Eso sí, pués llevar una tele, un ordenata o una mantelería de Lagartera si yos dejes a ellos unos cuantos miles de mortadelos. Ahora son los bancos los que necesiten pasta, cuarenta mil millones de euros, según la última auditoría encargada por el gobierno. Y, ¿pa qué quién esi pastón?, pa repartilu entre los clientes y dayos crédito no, desde luego. Quiérenlu pa sanease y tener liquidez. Pa ser solventes y competitivos. ¡Hay que jodese! Así que Rajoy consiguió del Fondo de Restructuración Ordenada Bancaria (FROB), la módica suma de cien mil millones pa que los bancos españoles sean solventes y to eso. Pero como solo necesitaben cuarenta mil -una bagatela- con los otros sesenta mil quier quedase él a cuenta del futuru rescate que piensa pedir un día d’estos. Anda que no ye listu el gallegu.

  

De manera que to quisque necesita un rescate. Los estados, los bancos y les comunidades autónomes, caso de Valencia, Murcia, Andalucía, Castilla La Mancha y Catalunya, que lo d’estos ye muy gordo. ¿No quieren ser independientes?, pues que se rescaten solos. Que se busquen la vida. ¿No dicen que van hacer un referendum d’esos pa la autodeterminación, con o sin permisu del gobierno central?, pues, de pasu, que pidan a los refrendantes que suelten la mosca. Además de autodeterminase que se autofinancien, ¡no te jode! Ye muy guapo dar el portazu y, a la vez que marches de casa, pedir perres pa comer, pa ir de juerga y pa llenar el depósito de gasofa. Esti Arturo ta pasáu de vueltes. Pero a lo que iba -que me lié-, hay fondos pa cualquier tipo de rescate. El FROB, el FLA (Fondo de liquidez autonómica) pa rescatar a les comunidades y a Mas…, el Fondo de Reserva pa pagar les pensiones, el FMI -que no son los Fondos Mineros, ya quisieran-, el FOGASA y la madre que los parió. Y con tantos fondos no tenemos ni un duru. Uno rescata a otru, que a su vez haz lo propio con otru más, y así sucesivamente. Por eso hubo un rapaz muy listu que dijo que “el dinero no se crea ni se destruye, simplemente cambia de fondo”. Y to sale y va p’al mismu lao. Alemania. Ye así, boba.

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