LAS OREJAS DEL LOBO

Cada mañana, y en ocasiones muy temprano, uno se asoma a la red de redes para desayunarse con las noticias de los diversos diarios regionales y nacionales y encontrar cada vez más a menudo la amenaza del caos más absoluto que se cierne sobre todos nosotros. La pasada semana ha sido paradigmática de esta afirmación. Desde la quiebra del estado irlandés y el rescate multimillonario de la Ué, pasando por el conflicto siempre larvado y ahora real entre las dos Coreas, la petición de Arabia Saudí a Estados Unidos para atacar Irán, el contencioso del Sahara Occidental, y terminando por los problemas financieros de la sanidad asturiana para terminar el año y, en fin, sobrevolando todo la omnipresencia de la puñetera crisis económica que a todo afecta y todos nos alcanza. De tal forma que está comenzando a entrarnos un miedo que te vas por la pata abajo, colega. Miedo no, yo diría que pánico.

Todo ello viene posibilitado por un Gobierno que en su inseguridad y desamparo no habla claro y no hace más que dar palos de ciego a esas amenazas que, lejos de alejarse, se convierten en tangibles realidades. El pasado fin de semana han lanzado un eseóese a los empresarios del IBEX, los que representan un muchos por ciento del PIB y un pocos del total del empleo nacional, los Alierta, Botín, Ortega y compañía a quienes, por lo que se ve, esto de la crisis no les afecta más allá de los vaivenes de la bolsa propiciados precisamente por las dudas que los inversores internacionales tienen con respecto a nuestra economía y si seremos los siguientes o no en tener que ser rescatados por Europa -para lo que parece que ya no hay viruta- por lo que se hace depender la supervivencia europea a la propia supervivencia española. Y pese a las buenas palabras de estos ineptos que nos gobiernan y las críticas de los otros ineptos que hacen la oposición, pese a ello la triste realidad es que después de tres años de desaceleraciones, recesiones y cuentos chinos el lobo no solo ha enseñado sus orejas sino que ya muestra sus comillos con los ojos inyectados en sangre.

Tras los resultados alcanzados en las elecciones catalanas y el tremendo castigo obtenido por los socialistas, da toda la impresión de que en Madrid no quieren enterarse del clamor ciudadano porque lo que pasa en Cataluña no es extrapolable al resto de España. Según ellos. De manera que mientras los unos aguantan merced a sus salvados presupuestos y al apoyo nacionalista y regionalista, los otros aguardan a que el cadáver de los primeros termine de descomponerse para abalanzarse sobre sus restos como buitres. Entre tanto los españoles seguimos alimentados de Fórmula 1, tenis, fútbol, Belén Esteban y la madre que los parió. Pan y circo. Mentiras, medias verdades, ronaldos y mesis, tarjetas rojas a la violencia de género y génera y, en definitiva, historias para no dormir. Quizás sea mejor así porque ojos que no ven…

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7-D, ATRACO A LA FRANCESA

Alguien dijo que si todos los chinos dieran un salto al mismo tiempo sacarían de su órbita al planeta Tierra. Ahora es el antiguo futbolista del Manchester United quien propone una asonada similar en contra de la banca a la que culpa de la crisis económica que ha puesto al mundo occidental patas arriba. Y es que haber sido futbolista tiene su cosa. El siempre polémico y agresivo Eric Cantona ha hecho un llamamiento a la ciudadanía para que el día 7 de diciembre próximo todo el mundo retire su dinero de los bancos. La objeción bancaria generalizada y globalizada en un mismo día, el caos financiero llevado a los extremos más radicales y una provocación para que los gobiernos restrinjan la salida de dinero para evitar el colapso del sistema al igual que hizo el argentino justamente hace nueve años con el “corralito” del, por entonces, presidente Fernando de la Rúa.

Cuando tecleo esta página parece que son 14.000 los individuos e individuas de todo el mundo dispuestos a secundar la disparatada idea del mentado personaje y sin duda, ahora que la noticia está en los medios, serán muchos más los que se sumen a la locura gracias al yutuve, al feisbuk y a la música en Pravia. Imagínense las colas que se formarán desde las dos o tres de la madrugada en todas las oficinas bancarias. Fulanos y menganos cartilla en mano dispuestos a llevarse hasta el último obama, zapatero o sarcosí que han ahorrado en su vida. Como si fuera una oficina del paro, o un concierto del Boss o de Shakira, o las rebajas del Corte Inglés, se abrirán las puertas a las nueve de la mañana y la multitud enloquecida, y dándose de hostias, acosará a los cajeros de turno en demanda de sus mortadelos. Los bancos centrales no darán abasto llenando los furgones blindados de dólares, euros, rublos, yenes y pesos. Hasta que se acabe la tela marinera y se cierren los centrales, los periféricos, los locales y la madre que los parió. ¿Se lo imaginan? Claro que en nuestro país, en el puente más largo del año, la tropa estará fuera y despreocupada de las brillantes ideas del francés, y de si nuestras pelas no se habrán empleado en pagar a los prójimos. Porque aquí todavía tenemos talante y confiamos en eso de la seriedad y solvencia de la banca, del gobierno y de el lucero del alba. Hasta que venga Paco con la rebaja. En ese momento el cielo se abrirá y caerán truenos y rayos, y todo lo que tenga que caer porque, como dice el refrán, en este país no nos acordamos de Santa Bárbara hasta que truena.

Es por ello que, aunque parezca la locura de un cualquiera iluminado, quizás no sea mala idea la del Cantona. Cuanto menos para ver qué es lo que pasa. Para saber cuál es la disposición de unos y otros, y los de más allá. Aunque, a medida que el tiempo pase, sean menos quienes puedan guardar colas de ese tipo, porque las que ahora se llevan son para pedir trabajo o un plato de comida. En cualquier caso si el 7-D van ustedes a su banco y se encuentran en ventanilla con más de dos personas a la espera, retiren su dinero. Todo, no sea que nos venga otro corralito, y si te vi… Ya saben.

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VOLADURAS Y OTRAS MEMECES

La estupidez de este país camina con pasos de gigante. Por si fueran pocas las tonterías que oímos de los políticos cada día, ahora resulta que hay una serie de asociaciones confabuladas para decir y proponer gilipolleces. El pasado día 20, aniversario de la muerte de Franco, frente al Valle de los Caídos se concentró un cada vez más reducido grupo de los nostálgicos de la dictadura, como lo vienen haciendo todos los días 20 de todos los noviembres desde que terminó la pesadilla, y junto a ellos otro grupo autodenominado “Federación Estatal de Foros por la Memoria” que después de un breve rifi-rafe con los primeros, en presencia policial, dieron lectura a un manifiesto pidiendo la voladura de la gran cruz de Cuelgamuros al tiempo que reivindicaban “verdad, justicia y reparación para las víctimas del franquismo”. Parece que estos tipos y tipas no tienen cosas más provechosas que hacer y se dedican a buscar y documentar todos los vestigios que aún quedan de la época franquista. Y como los hay, y muchos, porque la historia no puede borrarse de un plumazo, han hecho su lista particular y parece que quieren acabar con todo como si de esta forma cambiaran la historia y desagraviaran a todos los que fueron víctimas de la oprobiosa dictadura. Tienen un total de 673 rancios restos de los que, siempre según ellos, 31 aún quedan en Asturias. Son casi siete centenas de bombas que habría que poner para restablecer la memoria.

A estas buenas y ociosas gentes no les sirve la restauración democrática y tener a Don Claudio bajo una losa de muchas toneladas, sino que quieren ir más allá y dinamitar un monumento que aunque sea emblemático de una etapa histórica no por ello deja de ser una obra artística. Juan de Ávalos, republicano él, la firma ¿O es que, con el mismo razonamiento, debería también de procederse a la voladura de las pirámides de Egipto, la Gran Muralla, el Machupicchu y a la madre que los parió? ¿Y por qué no volar también los pantanos que se construyeron en esa época, todas las obras civiles y la Universidad Laboral de Gijón? Luego serán los mismos, u otros, quienes quieran terminar con todos los vestigios monárquicos. Con El Escorial, el Palacio Real y el de la Granja, los títulos nobiliarios y la casa de Sardéu de los abuelos de Doña Leti. Más bombas y más locura.

Y hablando de títulos, con mi Duke no terminan porque, además, esa distinción se la ha dado quien suscribe y no Su Majestad, ni el Caudillo, ni Rita la Bailaora. Si por estas afirmaciones somos fascistas o retrógrados o lo que quieran llamarnos algunos, por sus manifestaciones no dejan de ser unos imbéciles, subvencionados o no, que bajo el pretexto de rescatar la memoria histórica buscan nuevos enfrentamientos y también rescatan la envidia y la mala leche históricas de este país de tiñalpas. Que reconviertan esa federación y la llamen de descerebrados. O se vuelen su puñetero culo. Total, ya que tienen dinamita o goma dos, o con lo que quieren volarlo todo, aprovechan la coyuntura, reescriben la historia y limpian todas las mierdas.

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AFGANISTÁN Y LOS CERROS DE ÚBEDA

Los tiempos cambian pero no los hábitos y las costumbres. Históricamente cuando un mandatario público o el mismo monarca no querían saber nada de un determinado asunto se perdían yendo a cazar por los Cerros de Úbeda. Se escaqueaban y dejaban el marrón a sus ministros, validos, duques, condes o marqueses. Hoy día pasa algo parecido, el presidente Cetapé -ahora la “Z” se lee “ceta”, mandolo la RAE-, decía que el Presi tenía que recibir a S.S. el Papa Benedicto y prefirió tirarse más de veinte horas de vuelo antes que aguantar dos de ángelus, liturgias, mitras y sotanas, así que mandó a Fredo en su lugar y él marchó para Afganistán a ver a sus tropas en visita sorpresa. Al menos eso fue lo que dijeron ellos, como si las sorpresas se improvisaran de un día para otro. Una sorpresa ye cuando quiés llevar a la muyer a cenar y te diz que no fue a la pelu, pero preparar un avión y marchar a más de seis mil kilómetros de distancia, con todo el séquito y las damas de compañía (las ministras de Exteriores y de la Guerra), eso excede de la sorpresa para convertirse en algo muy planificado por visitante y visitados, o ¿no iban a saber los más de mil soldados allí desplazados que tenían visita del Jefe?. Pues claro que lo sabían, y para ello se pusieron en perfecto estado de revista, las botas relucientes y el pelo bien cortado. Así que de sorpresa nada.

Los Príncipes, el Jefe de la Oposición, algunos ministros y el presidente gallego en Santiago primero, y luego en la ciudad condal los reyes, el Honorable, alguna autoridad, y entre medias la recepción papal a Rubalcaba, y Cetapé en los Cerros de Úbeda, es decir en Afganistán. Como si nada. El presidente tiene por costumbre hacer de menos a ciertos símbolos, personas o cosas cuando por alguna razón, legítima o no, le disgusta lo que representan. Lo hizo hace unos años ante el paso de la bandera estadounidense y lo ha vuelto a hacer ahora con la visita del Presidente del Vaticano. Un feo, un desaire, un desprecio…, llámenlo ustedes como quieran. En cualquier caso es algo que en la primera ocasión no le pasó factura pero muy posiblemente se la vaya a pasar ahora.

No vale ni queda solucionado el desprecio con su presencia de última hora en el Prat durante poco más de cinco minutos, como aquel que se excusa de la cena de año nuevo y se pasa a tomar las uvas para volver a irse. No es serio ni de recibo que el presidente de un país como España decline de sus responsabilidades como tal, dejando en evidencia ante el mundo al país entero. Igual da que se trate de Obama, que de Sarkozy, de Chavez o Mohamed VI, que de Joseph Razingger. Seguro que a él no le gustaría ser recibido por nadie que no fuera el primer ministro, pero con su actitud ha despreciado a toda la institución y puesto en solfa a toda la ciudadanía. Otra cosa son las palabras del pontífice con referencia a la laicización del país. No tiene nada que ver una cosa con la otra. Por eso hay que estar a las duras y a las maduras. Estar, y no irse a Afganistán.

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CÓMO PUDE VIVIR SIN BELÉN

De interés cultural, televisión protegida, medio informativo nacional… De cualquiera de estas formas, u otra parecida, deberían de declarar a la cadena de Paolo Vasile y antes de Mauricio Carlotti. La inventora de Gran Hermano, Salsa rosa, Hotel Glam, La isla de los famosos, Sálvame… La cadena que no da noticias en sus telediarios sino crónica de sucesos. La patrocinadora y mecenas de personajes casposos cuyo último exponente -y también zafio y cansino- es la que ellos mismos bautizaron como “la princesa del pueblo”. En definitiva, la tele de la telebasura, la cloaca de todos los detritus, mierdas nacionales y porquerías diversas. Esa que nadie ve, pero que tiene los más elevados índices de audiencia. Esa que ha sacado del armario a todos los periodistas y seudoperiodistas gays y ha sentado el precedente para que sean los únicos contratados para la crónica social en distintas cadenas de forma que no haya noticia chismosa o del corazón si no va a través de un vehículo que pierda aceite, con todo mi respeto y consideración para estos periodistas, si es que lo son.

Los habrá que nos tilden de homófobos pero, aunque respetamos esa opinión, no nos consideramos como tal. De todas formas, ¿han visto en la crónica política de cualquier medio a algún periodista amanerado y/o que presuma de su legítima condición de homosexual?, ¿consideran creíble y seria una noticia emitida por alguien así? ¿Por qué no ponen a Jorge Javier a dar telediarios o a comentar partidos de fútbol? No creemos convenientes esos cambios y tampoco posibles. Sin embargo, paradojas que tiene la vida, hay quien se ha planteado meter a Belén Esteban en política. Es más, si lo hiciera, le auguran un éxito rutilante. Según el exhaustivo análisis sociológico que, parece ser, han hecho, sacaría más diputados que algunos partidos nacionales como Izquiera Unida o UPyD. Y ¿por qué no? ¿No lo ha hecho Cicciolina y la Aído, Julián Muñoz y Ronald Reagan, entre otras y otros?, pues la Esteban también, qué puñetas. Total, lo mismo nos da oírla hablar de sus matrimonios que de paro, economía o relaciones internacionales. Se la pule un poco y, enseguida, a dar mítines por ahí. Que lo arrasa, vamos.

No sabemos cómo pudimos vivir sin ella tanto tiempo, ni lo que hacíamos por las mañanas, por las tardes y por las noches antes de la llegada de su halo de estrella. Se nos hace imposible que hasta hace cinco o seis años no existiera en las ondas hertzianas, como imposible se nos haría también que no existiera la Selección española de fútbol. Gracias a ellos este país aún respira. Han evitado que los españoles nos echemos a la calle contra esos que nos gobiernan, y nos mantienen atentos a la pantalla en espera de sus próximas gestas, de sus siguientes infidelidades o subidas de azúcar y pendientes de si, al final y ante la duda, será la próxima candidata conservadora para presidir a los asturianos. No requiere devolución del casco.

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