EL PLAN

EL PLAN

El conflicto en España con las Sicavs

A ver, Duke, tú que lo sabes todo, ¿qué es una Sicav?. Es lo que nos preguntó nuestro viejo e ingenioso amigo, Dimas Quirós, ya hace un par de años en uno de esos paseos tan placenteros que hacemos a menudo. Y Duke, que pa eso de les perres tién muchu olfato, le contestó que no lo tenía muy claro pero que debía de ser algo donde se ganaba mucho dinero. O más. Luego lo miramos en Google, que esi sí que lo sabe to, y confirmamos lo que habíamos pensado en un principio: Ye una sociedá en la que especulen los muy ricos pa ganar un pastón y de pasu ahorrar en impuestos otra pasta gansa. Una Sicav ye una Sociedá de Inversiones de Capital Variable, pa que vos enteréis. Y, además, dicen que ye colectiva, ¡hay que jodese!, cuando en realidá hay alguna, o muches, que tienen un inversor con el 98 ó 99 % del capital y haz con él lo que-i sale de los gemelos. Que ye el baranda, vamos. Eso de que ye un fondo de pensiones no se lo cree ni el que la inventó, porque éstos son públicos y la Sicavs son privadas, y tanto. Lo que pasa ye que estos eurodiputáos, tan listos ellos, no lo sabíen, boba. Picaron como truches y firmaron “El Plan”. Los muy inocentes. Montoro, Rosa Díez, Elena Valenciano…, y Willy Meyer que cuando descubrió el tomate renunció al acta de diputáu y dimitió. Con un par.

Y armose la de dios es cristo. Empezaron a salir a relucir asuntos. Que si habían firmado casi todos los eurodiputados; que si la Sicav que administra los fondos está residenciada en Luxemburgo que es uno de los países con fiscalidad más opaca del mundo; que si tributaban en España o no lo hacían… En fin, que ahora todo el mundo sabe lo que es una Sicav d’eses. Y la Valenciano asegura que renunciará y Madina, candidato a suceder a Fredy, pide a todos sus eurodiputados que hagan lo propio, mientras que el Pepé como si lloviese, Rosa Díez lo mismo, y los Meyer apoyándole y disparando contra el resto, como es lógico. ¡Vaya cómo está el patio! Así que no me extraña que Rubalcaba lo deje y vuelva a dar clases a la Universidad. Porque, como decía Pacitos en aquella de Air-Bag, “esto es muy estresante”. Interesante no, boba. Estresante. Por su parte, el mí amigu también lo dejó y macho a Menorca a pasear. Traidor.

 COSAS DE DUKE

PLAY-OFF 

Viendo lo que hay fuera, aquí somos unos caballeros

 

Abel mató a Caín, de verdá. Lo que yo vos diga. Lo que pasa ye que el escribó aquel pasaje del Testamento más vieyu era amigu del primeru y púsolo al revés pa que pasase a la posteridá, que ye ahora, más o menos. Y es que todo depende del color del cristal con el que se ven o se miran las cosas o, lo que es igual, los intereses de quienes las miran para luego contárnoslas. Imagináos que, allá por el primero de septiembre de 1939, los polacos hubieran invadido Alemania, inaugurando de esta forma la II Guerra, y que Adolfo no fue más que un caudillo que, al igual que Don Pelayo “El Nuestru”, expulsó a las hordas polacas de Germania, para más tarde devolverles la invasión y, de pasu, seguir con to lo de al lao menos lo nuestro.

Pues resulta que algo tan desmesurado e irreal como lo que acaban de leer, lo leyeron esta mañana en toda Extremadura por virtud de la excelsa pluma del enviado a Langreo para hacer crónica del partido de Playoff entre los nuestros y los romanos, como ellos mismos se autodenominan. Rodrigo Morán escribe para el diario “Hoy” de Badajoz cosas como que los aficionados romanos evitaron un primer encontronazo con los radicales ultras del Langreo; que fueron recibidos con bengalas, botellas, bates, etc., etc.; y que en un partido de alto riesgo las fuerzas de seguridad poco menos que no estaban allí. Pues mira, Rodri, amigu: allí sí estaba Duke, y lo vio todo. Sobre las cinco de la tarde en que empezaron a llegar los autocares romanos tomábamos café a escasos veinte metros de la entrada al Estadio, para de paso ver el enorme ambiente que empezaba a formarse. A los cinco minutos aparecieron en el lugar dos o tres docenas de siniestros personajes con camisetas negras y embozados arrojando piedras, botellas, bengalas y todo lo que tenían a mano contra aficionados del Unión Popular que estaban a la espera de entrar en Ganzábal y, de alguna forma, no tuvieron otra alternativa que repeler como pudieron la provocadora agresión. Y se armó la de Júpiter, macho. Yo no se si estabas allí, parece que no: o formabas parte del grupo, parece que sí. Y a eso le llamas un “esperpento”, desconociendo seguramente de dónde procede la expresión Valleinclanesca. Lo que pasa es que si llegas a contar lo que ocurrió en la realidad igual te corren a gorrazos o te expulsan de la tierra de la bellota. Y, que conste, lo de Abel no fue una quijada, fué un jamón de pata negra.